👩‍⚕️ Анекдоти про лікарню

Анекдоти про лікарню

Анекдот про чоловіка, дружину та імпотенцію

Лікар сказав чоловікові, що йому залишилося лише 30 разів кінчити - після чого настане повна імпотенція... Чоловік прийшов додому і поділився нещастям з дружиною. Та в істериці:
- Всього 30?! Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо список...
- Я вже склав. Тебе в ньому нема...

Анекдот про жіночі груди, дівчат цинічний

Дівчина прийшла в клініку з наміром збільшити і демонструє пластичному хірургові свою абсолютно плоску, нульову грудь:
- Лікарю, з цим можна щось зробити?
- Та мабуть... Простіше буде член пришити, - мимоволі вирвалося у лікаря.

Анекдот про секс з матюками

Три подруги розмовляють про секс. У першої чоловік лікар, у другій архітектор, у третій військовий...
- Мій весь час все стерилізує...
- А мій все тільки планує і планує...
- А мій поставить мене у кут - і каже: "На х$й кроком руш"!
Обидві, хором:
- І що?!
- Що-Що... Добре, якщо з першого разу потраплю... А якщо ні - так всю ніч марширую!...

Анекдот про психіатрів, подружню невірність та секс

Жінка у психотерапевта:
- Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А про кого?
- Про того, з ким у даний момент займаюся сексом.

Анекдот про секс

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму".
Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!"
Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть?
Це процес! "
Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!"
Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!"
Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!"
Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!"
Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!".

Анекдот про дружину оголошення

У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини. Вимоги:
- Відсутність досвіду роботи;
- Довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярних головних болів з наближенням сну;
- Креативний підхід до виконання подружнього обов'язку;
- Відсутність алергії на футбол і бокс;
- Володіння навичками користування техніки (плита, пральна машина, праска, віник, пилосос);
-проживання батьків як мінімум за 5000 км від місця роботи.
Випробувальний термін: 1 ніч.

Анекдот про одесу

Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея.
- Фімо! Як твої справи?
- Та, погано, Яшо!
- А що таке, що трапилося?
- Вчора був в поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс - 60.
- Та ти що!? Так то і повинно бути! Як у космонавта!
- Розумієш, молода, гарна лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!

Анекдот про рабіновича, одесу та емігрантів

Дуже багатий одеський зубний лікар Рабинович емігрує до Америки.
Оскільки вивезти усе що має за кордон не представляється можливим, він усе своє майно продав і зробив собі п'ять пар дорогоцінних зубних протезів. Вартість цих протезів набагато перевищує граничну суму, яку за законом можна провезти через митницю США.
Він благополучно прибув до Нью-Йорка і, коли митник його запитав, для чого йому п'ять пар вставних зубів, Рабинович пояснює:
- Євреї, що дотримують кашруту, тримають два набори посуду: один - для м'ясного, інший - для молочного. Я такий релігійний, що тримаю також дві пари зубів: для м'ясної їжі та для молочної.
Митник злегка здивувався, але сказав:
- O'key! Для цього вам потрібні дві пари зубів. Як щодо ще трьох пар, що знаходяться у вашій валізі?
Рабинович пояснює:
- Розумієте, дуже релігійні євреї тримають ще окремий посуд для м'ясного і молочного спеціально для Песаха. Я ж так релігійний, що для цього тримаю окрему пару зубів!
- О, ви дійсно дуже міцні у своїй вірі, якщо так ревно дотримуєтеся усіх релігійних традицій, - сказав митник. - Однак дозвольте вас запитати, для чого ще потрібна п'ята пара?
Рабинович неспокійно оглядається, жестом підкликає митника ближче, нахиляється до нього й шепоче:
- Знаєте, якщо чесно, іноді так хочеться пожувати шматочок бекону...