🚗 Анекдоти про автомобілі

Анекдоти про автомобілі

Розшифровує назви деяких автомобілів

Розшифровує назви деяких автомобілів.
Acura - Asia's Curse Uрon Rural America (Азіатське прокляття сільській Америці)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Прискорення із самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Народжений досить багатим)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Викидень італійського автопрому)
Ford - Fix Or Reрair Daily (Чінити та ремонтувати щодня)
Hyundai - Hore You Understand Nothing's Driveable And Inexрensive (Сподіваюся, ти розумієш, що за такі гроші ніщо їздити не буде)
Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалюгідна спроба краси)
Kia - Killed In Assembly (Убитий при складанні)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз куп
мул - більше не буду) Rontiac - Roor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобіль, заздалегідь позбавлений якості.

Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки

Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки, а й у автомобілі. Витягають ящик із запорожця, а там:
- Але ж все життя на ньому проїздив... БАЦ!
З жигуля:
- Блін, три роки копив, а тепер... БАЦЬ!
Із джипу:
- БРАТВА! ДИВИСЯ ЯК Я ВМІЮ!

Стародавні російські майстри могли побудувати хату

Стародавні російські майстри могли побудувати хату, користуючись лише сокирою та своїм умінням, або побудувати корабель без жодного цвяха... Стародавні традиції успадкував автозавод Москвич". ".

Стоїмо сьогодні з другом на перерві

Стоїмо сьогодні з другом на перерві. Розмова, як завжди, швидко перескакує з одного на інше: /компи, машини/, навчання... Він їздить на іномарці, і мене, як автолюбителя, зацікавило:
- У тебе який - 95-й чи 98-й?
- 2000-й...
-?
- Millenium Edition...
- А я взагалі про марку бензину питав.

Стоїть біля шосе юрба братків

Стоїть біля шосе юрба братків. Повз них проїжджає на автомобіль мужик, зупиняється і запитує:
- Я можу проїхати цією дорогою до Сонячногірська?
Братва порадилася трошки. Потім виходить із групи один і каже:
- Чуєш, мужику, ми не заперечуємо.

Стоїть естонський даішник

Стоїть естонський даішник, повз нього дуже повільно проїжджає автомобіль задом уперед.
Діалог
-... Навіщо ви їдете задом?
-... Вулиця усская, не можу розфернуться!
Минає півгодини, їде той самий естонець, задом, натомість у зворотний бік.
-... Чачому ви знову їдете задом?
-... Розсфернувся!

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.

У мене біда з новим автомобілем

- У мене біда з новим автомобілем!
- Що трапилося?
- Я купив карбюратор, який заощаджує 30% бензину, розподільник запалювання, який дає економію в 50%, а також свічки, які зберігають ще 30%. Не встиг я проїхати і десятка кілометрів, як бензобак переповнився через край і бензин почав заливати двигун.