Одного разу якась фірма, що займається випуском презервативів, з метою залучення покупців випустила нову партію своїх виробів із зображеннями автомобілів лежить на поверхні. Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже: - Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота". - Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина. - Ні, "Тойоту"! - Ні, "Мерседес"! Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже: - Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... ".
Поліцейський зупиняє машину. У ній дві черниці: - Мем, це швидкісне шосе, а ви повзете як черепаха. - Але там був знак 20... - Це номер автостради. - А з вами, що таке? - Запитує бліду, як полотно, пасажирку. - Ми щойно звернули з шосе 200". ".
Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря.. Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови., але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. ".
Прийшов чоловік у МРЕО переоформлювати автомобіль. Віддав документи. Міліціонер подивився і каже: - Почекати треба. Чоловік пішов і думає: - Почекати треба, почекати треба, а зрозумів - подати треба. Дав грошей, міліціонер погортав і каже: - Мало чекав Чоловік знову йде думає: -Зрозумів мало ж дав Знову грошей дає. Міліціонер гортає та каже: -Доповісти начальству треба.
Прикмета для автомобілістів: якщо вашу машину сильно труснуло, то треба вийти з машини подивитися на передній і задній бампер: якщо передній бампер відсутній - то це до втрати грошей. якщо відсутній задній -то це до грошей.
Приходить кавказець в автосалон і каже: - Вах, слющу так! Я хочу Пасат! Менеджер йому: - Ось будь ласка, до нас прийшла новітня модель Volkswagen Рassat, двигун 2 літри, шкіряний салон, наворочений весь і таке інше. - Та ні, слющай! Ти не розумієш так! Де у вас тут можна пасат та пасрат?
