Розмова в автосервісі
Розмова в автосервісі:
- Мужики, ви тут приваріть трохи - а вдома я намертво дротом прикручу!
Розмова в автосервісі:
- Мужики, ви тут приваріть трохи - а вдома я намертво дротом прикручу!
Розшифровує назви деяких автомобілів.
Acura - Asia's Curse Uрon Rural America (Азіатське прокляття сільській Америці)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Прискорення із самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Народжений досить багатим)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Викидень італійського автопрому)
Ford - Fix Or Reрair Daily (Чінити та ремонтувати щодня)
Hyundai - Hore You Understand Nothing's Driveable And Inexрensive (Сподіваюся, ти розумієш, що за такі гроші ніщо їздити не буде)
Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалюгідна спроба краси)
Kia - Killed In Assembly (Убитий при складанні)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз куп
мул - більше не буду) Rontiac - Roor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобіль, заздалегідь позбавлений якості.
Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки, а й у автомобілі. Витягають ящик із запорожця, а там:
- Але ж все життя на ньому проїздив... БАЦ!
З жигуля:
- Блін, три роки копив, а тепер... БАЦЬ!
Із джипу:
- БРАТВА! ДИВИСЯ ЯК Я ВМІЮ!
- Слухай, а в тебе, як машина при -25С, заводиться?
- Та хто її знає, при -25С вона навіть не відкривається.
Стародавні російські майстри могли побудувати хату, користуючись лише сокирою та своїм умінням, або побудувати корабель без жодного цвяха... Стародавні традиції успадкував автозавод Москвич". "
Стоїмо сьогодні з другом на перерві. Розмова, як завжди, швидко перескакує з одного на інше: /компи, машини/, навчання... Він їздить на іномарці, і мене, як автолюбителя, зацікавило:
- У тебе який - 95-й чи 98-й?
- 2000-й...
- ?
- Millenium Edition...
- А я взагалі про марку бензину питав.
Стоїть біля шосе юрба братків. Повз них проїжджає на автомобіль мужик, зупиняється і запитує:
- Я можу проїхати цією дорогою до Сонячногірська?
Братва порадилася трошки. Потім виходить із групи один і каже:
- Чуєш, мужику, ми не заперечуємо.
Стоїть естонський даішник, повз нього дуже повільно проїжджає автомобіль задом уперед.
Діалог
-... Навіщо ви їдете задом?
-... Вулиця усская, не можу розфернуться!
Минає півгодини, їде той самий естонець, задом, натомість у зворотний бік.
-... Чачому ви знову їдете задом?
-... Розсфернувся!
Сьогодні бачив, як тролейбус на автозаправку заїжджав.
- Борис Моїсеєв нещодавно зізнався, що його улюблений автомобіль - запорожець!
-?
- Він теж заводиться через дупу!
Сіамські близнюки свою відпустку проводять завжди в Англії. Щоб другий теж міг би посидіти за кермом автомобіля.
- Тату, у мене для тебе гарна новина! із сяючими очима звертається син до батька.
- І яка?
- Ти не дарма платив за страховку свого автомобіля!
У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.
У зв'язку з гнітючою статистикою аварій компанія Даймлер Бенц оголошує про купівлю автозаводу ЗАЗ і негайне відкликання всіх автомобілів Запорожець". "
У зв'язку з нестачею електронних компонентів в росії закривається АвтоВаз. Так ми дізнались, що в російських машинах колись були електронні компоненти...
- У мене біда з новим автомобілем!
- Що трапилося?
- Я купив карбюратор, який заощаджує 30% бензину, розподільник запалювання, який дає економію в 50%, а також свічки, які зберігають ще 30%. Не встиг я проїхати і десятка кілометрів, як бензобак переповнився через край і бензин почав заливати двигун.