Маленька, маленька машинка під'їжджає до автозаправки. З машини виходить гном. Звертаючись до власника, він просить накапати 5 крапель олії на двигун, налити 1 пробірку палива в бак і зцідити 1/2 краплі води в радіатор. На це власник АЗС відповідає:
- Немає проблем, але може Вам ще й у шинку пукнути?
Машина інкасаторів зіткнулась з машиною поліцейських... Дві години не могли розібратись де чиї гроші...
- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
- Бабусю, але це ж моя машина!
- Моя мила! - вигукнув чоловік, який щойно повернувся з відпустки. - Ти все, що залишилось у мене на світі!
- Боже мій, що трапилось? Ти розбив свій автомобіль?
На 69-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля Запорожець є розклад руху автобусів.
На автосервісну точку для Мерседесів" під'їжджає "Запорожець".
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від "Мерседеса" на машину.
- Та ти чого, мужику?!
- Ну, дуже хочеться.
Йому поставили. Чоловік сідає у машину, легко заводить. М'яко рушає з місця. Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спершу так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили. ".
Навчалася я на курсах з водіння автомобіля. Прийшла на перше практичне заняття. Було дуже спекотне літо, і на мені була довга вузька сукня. Сівши вперше за кермо, я відразу зрозуміла, що мені не зручно, тому що кермо уперся мені в коліна. Я повідомила про це інструктора, на що він запропонував мені розсунути ноги.
- Ви що, я дівчинка! - обурилася я.
- Ти не дівчинка, ти водій...
Намагаюся дбайливо ставитися до техніки. Коли відбудеться повстання машин, не хочу, щоб якийсь міксер на мене поскаржився.
На одній із найбільших виставок автомобілів кореспондент відомої газети просить кожного гостя сказати кілька слів про машину з його країни. Англієць підходить до Роллс-Ройсу і каже:
- Ця машина - для елітних чоловіків!
Італієць стає біля Феррарі:
- Ця машина - для елітних жінок!
Українець ляскає Запорожцем:
- Ця машина - для елітних доріг!
На станції техобслуговування жінка запитує:
- Щось в мене машина не їде.
- А ви давно повітря в шинах міняли?
- А що, це треба робити?
- Аякже, нам якраз завезли свіжий, фінський, в балонах...
Нова пропозиція від АвтоВАЗу! Тепер, купуючи автомобіль із заводськими дефектами, подряпинами та іншими недоліками, Ви платите лише за автомобіль!
Ніч. Автостоянка. Втомлені авто вихваляються любовними пригодами. Жигуля":
- Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув...
"Москвич":
- А я "Ниву" притис на узбіччі.
"Запорожець" (мрійно):
- А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався...
Обурені голоси:
- Підлюка, та ти гомік?
"Запорожець" (злякано):
- Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!".
Оголошення: продам автомобільну сигналізація Stаrlinе, не розпакована, не дорого. Причина продажу: Не встиг встановити...
Один знайомий швидко гнав машиною. Справа була ввечері, а тут, є такі автоматичні камери, які фотографують усіх гонщиків, що швидко їдуть, ну ось, зробили і його портрет. Через тиждень приходить йому чек на енну суму та фотографія його машини з показником швидкості. Ну, він, не будь надто серйозною людиною, взяв, сфотографував на столі гроші на суму вказану в чеку і вислав на зворотну адресу. Ще через тиждень надходить відповідь. Він відкриває конверт - там фотографія наручників.
Одного разу якась фірма, що займається випуском презервативів, з метою залучення покупців випустила нову партію своїх виробів із зображеннями автомобілів лежить на поверхні.
Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже:
- Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота".
- Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина.
- Ні, "Тойоту"!
- Ні, "Мерседес"!
Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже:
- Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... ".