Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
- Колю, це взагалі хто така?!
Блондинка чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, одна - хороша, друга - погана...
- Починай з поганої.
- Я розбила твій "Опель".
- А яка ж тоді хороша?!
- Я більше не буду.
Галя за кермом, зупиняє її інспектор, перевірив документи. Пропонує відкрити багажник. Відкриває, а в багажнику порожнє відро. Інспектор в шоці. А Галя йому каже: - Є така прикмета, якщо зустрінеш жінку з порожнім відром - грошей не буде!
Гроші для людей - як бензин для автомобілів: якщо його багато - їдеш куди хочеш, мало - тупцюєш на місці. Однак, незалежно від рівня палива у бензобаку, "Мерседес" все одно залишається "Мерседесом", а "Запорожець" - "Запорожцем".
Два приятелі, затяті автомобілісти, зустрічаються в парку. Один як ні в чому не бувало каже: - Корисно для здоров'я час від часу ноги розім'яти! Інший з іронічною посмішкою погоджується: - Це точно! А за що в тебе права відібрали?
Даїшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить: - Тут максимальна швидкість 40 км на год, а ви їхали 80 км на год. Куди так поспішаєте? - Так ось, Вам 200 гривень привіз...
