🚗 Анекдоти про автомобілі

Анекдоти про автомобілі

В автомагазині

В автомагазині:
- У Вас гальма є?
- Ні.
- А хоч тосол?
- Ні.
- А рідини для омивання стекол теж немає?
- Ні, нема!
- Так, я не зрозумів, у вас що, З ЛЕГКИХ ВИН ЗАГАЛЬНО НІЧОГО НЕМАЄ?!

В автосалоні якийсь аматор швидкої їзди цікавиться

В автосалоні якийсь аматор швидкої їзди цікавиться, наскільки міцна та надійна та модель, перед якою він стоїть.
- Ну, а що зі мною буде, якщо я вріжусь у дерево зі швидкістю 120 кілометрів на годину?
- Все передбачено, мосьє! Бачите, он там над кермом фігурку святого Крістофа?
- Так... Він не дасть мені врізатись у дерево?
- О ні, мосьє! Справа не в дереві - він допоможе вам потрапити до раю без черги.

В гостях

В гостях. Витягли сімейний альбом і почали показувати.
- Це наш автомобіль, коли йому було два роки. А на цьому... йому вже майже три.

Вчора на вулиці гр

Вчора на вулиці гр. Сидоров витягнув з-під коліс автомашини гр. Федорова. Відповідаючи питання нашого кореспондента, гр. Сидоров скромно сказав:
- Було важко.
Як з'ясувалося, гр. Федоров був під своїм автомобілем, ремонтуючи його.

Вчора у мене в машині щось загуло

Вчора у мене в машині щось загуло. Я знаю, що якби глушник відірвався, то рев нагадував би літаковий, а тут тихо так, але насторожує. Приїжджаю я сервіс, до свого автомайстра. Послухав він, послухав, кудись заглянув, а потім і каже мені при всьому чесному народі (уявіть, годині 8 вечора, повно клієнтів, майстри тут же поряд знаходяться, і всі - мужики): - У тебе в штанах прокладка прогоріла. Полазь на яму, я зараз поміняю. Зупинити свій мимовільний погляд нижче пупка я не змогла. Блискавично пролетіла думка про те, що навколо купа чоловіків, а він... Та за мої гроші... Бентежило тільки слово прогоріла", але я віднесла це на рахунок стомливої та нестерпної липневої спеки. Загалом я образилася. Сказала майстру Сашка: - Пощастило тобі, що ти на мене потрапив. Інша за таке по морді могла б дати. І гордо пішла на своїй гуркітливій машині, незважаючи на здивований погляд Сашка. Через півгодини задзвонив мій мобільний і Саша, вибачаючимся тоном, за яким простежувалися ледь стримувані напади сміху до сліз, почав пояснювати, що штани - це така деталь у машині, що він не мав на увазі нічого такого і так далі. Загалом, ті самі півгодини, поки я скривджено їхала додому, він і всі присутні поряд чоловіки спочатку намагалися зрозуміти, чим мене образили, а потім намагалися перестати сміятися, щоб потрапити по клавішах телефону і подзвонити мені. ".

Два приятелі, затяті автомобілісти, зустрічаються в парку

Два приятелі, затяті автомобілісти, зустрічаються в парку. Один як ні в чому не бувало каже:
- Корисно для здоров'я час від часу ноги розім'яти!
Інший з іронічною посмішкою погоджується:
- Це точно! А за що в тебе права відібрали?

Друг мій їхав автостопом з одного міста до іншого

Друг мій їхав автостопом з одного міста до іншого. Стоїть на узбіччі - голосує. Всі проїжджають повз, але звертають увагу на нього. Нарешті зупиняється хлопець, друг сідає. А хлопець виявляється конкретним лихачем. Мчали вони зі швидкістю 140-150 км/год. Їхали хвилин тридцять. Висадив хлопець друга, коли завернув на іншу трасу. Друг знову починає гальмувати машини, що проїжджають, оскільки ще кілометрів 80 до пункту призначення не доїхав. І тут починається найцікавіше - повз нього проїжджають ті ж таки машини, які він намагався гальмувати кілометрів 70 тому. Водії просто забули про дорогу, всі з витріщеними очима дивляться на другана. Для них це був епізод для Секретних матеріалів". Довго вони напевно розповідатимуть історію друзям про хлопця "летючого голландця", що з'являється на узбіччі... ".

За повідомленнями інформагенств

За повідомленнями інформагенств, у Нью-Йорку поліція знешкодила кинуту автомашину, в якій знайдено таблицю Менделєєва, електропаяльник і томик Пушкіна російською мовою. Спецслужби висловили припущення, що машина належала російській мафії, а паяльник та таблиця Менделєєва могли бути використані для збирання атомної бомби. Готується запобіжний авіаудар штаб-квартирою російської мафії на Брайтон-Біч.