Автомобіліст страховому агенту:
- Це ж треба, втретє за сезон у зад в'їжджають!
- Звичайно, їздіть, як під$$$с!

Автоінспектор зупиняє легкове авто:
- Аптечка є?
- Немає, але зі мною медсестра.

Автоінспектор зупиняє машину:
- Ви їхали зі швидкістю 120 км/год, а дозволено лише 60.
- То нас же двоє!

В автосалоні якийсь аматор швидкої їзди цікавиться, наскільки міцна та надійна та модель, перед якою він стоїть.
- Ну, а що зі мною буде, якщо я вріжусь у дерево зі швидкістю 120 кілометрів на годину?
- Все передбачено, мосьє! Бачите, он там над кермом фігурку святого Крістофа?
- Так... Він не дасть мені врізатись у дерево?
- О ні, мосьє! Справа не в дереві - він допоможе вам потрапити до раю без черги.

В автосервісі:
- У машині стелю пропалили цигаркою! Потрібен терміновий ремонт !
- Терміновий ремонт необхідний, коли стелю жіночими шпильками поколото, а вас можна в порядку звичайної черги.

В автосервісі молоденька дівчина:
- Пробачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал голосніше?
- Навіщо?
- А в мене гальма не працюють...

В автосервісі:
- Ну і що там з моєю машиною?
- Знаєте, якби вона була кобилою, я б порадив вам її застрелити.

Автотурист звертається до гуцула
- Не підкажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
- Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині...

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.

Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом.
- Тату, ну як, я вже вмію водити?
- Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?
- Ні, не бачив.
- Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

Батюшка з рабином купили у складчину автомобіль. Домовилися, що машина не належатиме ні до тієї, ні до іншої релігії. Але батюшка все ж таки таємно від рабина окропив машину святою водою. Вранці йде він до машини і бачить: вихлопна труба стала коротшою майже на долоню.

Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном. Підходить, стукає у вікно, від туди вилазить спітніла волохата пика.
- Чим ви тут займаєтесь?
- Кохання, звичайно!
- У недозволеному місці! Штраф 100 рублів!
З-за спини чоловіка виглядає дівчина.
- За що? Ми ж нічого не зробили!
- То вас двоє?! 200 рублів!

Білявка за кермом в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
- Ви хоч іспит із водіння складали?
- Звичайно, і багато разів!

Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?

Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: "Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?" Блондинка "вибухнула": "Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі".