Одеса. Чоловік, стоячи в вагоні біля вікна, прощається з дівчиною. Поїзд рушає і наостанок чоловік радісно кричить дівчині: А бакси-то фальшиві! Вона йому у відповідь: А трипер справжній, любий!
Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору:
- Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка!
- Може, вони поки тобі рота розробляють?
- Сашко, чого похмурий такий?
- Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася... Курво, два тижні до
дембелю залишилося!
- От падлюка... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній!
- Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий
спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей... і двері, курво,
навстіж! Скучила, бачте...
Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію.
Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає:
- Ви мене звали?
- Ні...
- Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав.
І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням.
Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне.
Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає:
- Ти мене кликав?
- Ні! Ні!
- Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав.
І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу.
Через деякий час чоловік заявився на прохідній.
- Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить.
- Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить?
- Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...
Повернувшись після поїздки до батьків, мати запитує доньку:
- Ти була слухняною дівчинкою, Оленка, вчасно лягала у ліжечко, не плакала?
- Так, мамусю, у середу і п'ятницю в мене спала няня.
- Слід казати зі мною спала няня, - поправляє її батько.
- З тобою, татку, вона спала у четвер, - парирує дитина.
Купе поїзда. Ніч. На верхній полиці лежить дівчина, на нижній - чоловік. Решта двоє пасажирів давно хропуть. Чоловік:
- Дівчино, вам не нудно одній там лежати?
- Відчепіться, я спати хочу.
- Дівчина, а в мене іграшка є. Хочете пограти?
- Я ж вам сказала: не заважайте мені спати!
- Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою пограти?
Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор:
- Та хоч курва до ранку, тільки спати не заважай!
- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.
- Потягніть краще за цицьки.
Стара англійська приказка.
У чоловіків, на думку жінок, є дві емоції: Голод й Потяг.
Якщо ви бачите його без ерекції - зробіть йому бутерброд.
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув. Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спец поїзд з депутатами. Приїхавши рятувальники виявили, що місцеві жителі встигли поховати всіх.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж знаєте політиків, вони завжди брешуть.
Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.
- Ти будеш мені вірна?
- А ти один мене потягнеш?
Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо... ".
Як стверджують дівчата, якщо перед поїздкою на велосипеді змастити не ланцюг, а сидіння, то задоволення від поїздки значно збільшиться.
Дівчата, що влаштовують фото сесії на залізничній колії, ви хоч знаєте за яким принципом працюють туалети у потягах?