Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює...
- Мойшо, ти чув, від Рабиновича втекла дружина?
- І як він?
- Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, а спочатку був що божевільний від радощів.
Розмова на набережній Брайтона- Бич.
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу. "
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей. "
Священик: "Ну й що? Я теж.
- Ізя, ви такий красень, і ще не одружені?
- Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка
готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато.
- Моня, кажуть, що ти Батьківщину продав?
- Таки да. Ну, так у мене їх дві. А навіщо мені стільки?
- Абрам, можна я скористаюся твоєю газонокосаркою?
- Так, Мойше, але тільки у межах моєї ділянки.
Зільберман, щойно хрестився, зустрічає рабина. Йому дуже
незручно.
- Це лише формальність, - виправдовується він, - адже з середини я залишився євреєм.
Рабин розглядає його поверх окулярів і здивовано запитує:
- Ну а зовні?
- Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?
- Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів...
Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.
Я прочитала, що Христос єврей, але Він же Твій син, тоді - Ти теж єврей? (Оля, 2 клас. )
Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні... Це ж рояль!
- Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
- У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?
Дівчина, майбутній скульптор, зробила фігуру Аполлона. Професор: - Непогано, непогано, але чому ви думаєте, що Аполлон був євреєм?
Чоловік влаштовується на роботу у консерваторію. Його послухали - усе
добре! Володіння інструментом чудове, слух абсолютний, грає
ефектно, - мрія будь-якого оркестру. беруть:
- Чудово, будемо вас оформляти. Як ваше прізвище?
- Іванов
- Іванов? Хм... Дивно... А ім'я?
- Іван
- Іван? ! Дивно, незбагненно... А по батькові?
- Мойсейович
- Ах, як глибоко буває закопаний талант!