Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню.
Поляк - мішок золота і додому.
Німець - жінку, мішок золота і додому.
Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.
Потрапили на безлюдний острів англієць, фрачуз і росіянин. Жили на острові, сумували, поки одного разу не прибило до острова пляшку. Відкрили її, а звідти - Джинн і каже: Ви мене визволили, тож я виконаю по два бажання кожного. Зрадів англієць і каже: Мішок грошей і - додому! - і був такий. Зрадів француз і каже: Жінок - і додому! - і теж зник. Залишився росіянин один, занудьгував. Подумав і каже: Ех, гарна була компанія! Давай ящик горілки і всіх назад.
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють
Американець, англієць і росіянин.
Вождь племені їм і каже:
- Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не
пройдете - вже відпустіть!
Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися.
Вождь:
- А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро
з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп.
Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому
русалка живе її тр... ть треба!
Американець поплив, його розірвали крокодили.
Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові
і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься
крик: Аа-Аа-Аа-Аа! "
Росіянин каже:
- Відро горілки!
Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! "
Подають росіянину відро горілки.
Росіянин випиває відро залпом!
Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки
крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру
звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! "
Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить:
виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже
- Де тут русалка, якій око треба вирвати?!"
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса.
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Справа відбувається в USA.
Поліцейський (П. ) зупиняє шикарний червоний BMW - кабріолет (
convertible) у якому сидить приголомшлива блондинка (Б. )
П. - Мадам, ваші права будь ласка.
Б. - А, що це таке?
П. - Ну це такий документик із фотографією, який люди зазвичай у
гаманці носять.
Вона, покопавшись у гаманці, знаходить права і віддає охоронцеві порядку.
П. - Мадам, ваш registration (тех. паспорт)
Б. -А, що це таке?
П. - Ну це такий документик на вашу машину, який зазвичай у бардачку
возять.
Вона, покопавшись у бардачку, простягає йому те, що потрібно.
Він одразу ж телефонує у відділок, щоб перевірити машину і господиню. На тому
дроті, щойно дізнавшись про що йдеться, одразу радять підійти до неї і зняти
штани. Похитавшись деякий час, поліцейський підходить до неї і
знімає штани
Б. - О, блін, знову ця трубка для перевірки на алкоголь!
Приходить Василь Іванович до Петьки і каже:
- Пішли на риболовлю!
- Та яка ж рибалка, горілки-то нема!
- А що є?
- Анаша, - відповідає Петька.
Василь Іванович зручно розташовується в кріслі:
- Так давай тут порибалимо!
Професор філології:
- Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.
Студент:
- Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"
Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує:
- Задовільно.
Студент витягує коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Відмінно, - і пише в заліковій книжці.
Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить:
- Тепер ще фізику треба здати.
Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла ?
- Так завтра ж в школу.
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Парубок з дівчиною одні в квартирі, парубок пристає до дівчини, вона чинить опір і говорить:
Давай залишимося просто друзями.
Добре, тоді давай сходимо в магазин за горілкою і знімемо на вечір дівчаток.
Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- а кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти в туалет ще не ходив?
- Ні! ?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню.
Після певної кількості алкоголю, на новорічній вечірці дядько пристає до дівчини,
Вона йому у відповідь:
- Відчепись... не буду... не хочу... та не зараз... та не тим... та не туди.
Студентка повертається за північ до гуртожитку і каже подругам по кімнаті:
- Ви не повірите! Як тільки випила півлітра горілки - труси як рукою зняло!...
- Дівчино, а ви горілку будете?
- Та ви що? Я взагалі до рота не беру!
- Це звичайно шкода, але про горілку ви так і не відповіли...