- Оля, ну як можна розтринькати всю зарплатню за один день?
- Бери гроші, і йдем, я покажу!

• 👩‍🔧 Робота
• 🏦 Гроші

- Ось ваша зарплата.
- Оооо! Дайте дві!

• 👩‍🔧 Робота

Період напіврозпаду зарплати дорівнює тижню і від розміру зарплати не залежить.

• 👩‍🔧 Робота

Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора виходить бухгалтер, з полегшенням зітхає:
- Здав.
Голос із черги:
- Дай списати.

• 👩‍🔧 Робота

- Позич мені 200 гривень до зарплати.
- А коли зарплата?
- Звідки я знаю? Адже це ти працюєш, а не я.

• 👩‍🔧 Робота

Працює бурова установка у Африці. Сидить мавпа на дереві і дивиться, як бурильник бурить. Бурильник відійшов в туалет і тут мавпа на його місце встала і замість нього бурити почала. Начальник цю справу побачив і звільнив бурильника. Через пів року йому дзвонять із бурової:
- Івановичу, приходь назад до нас, нам бурильник потрібний
- А навіщо? у вас же мавпа є
- Мавпа вже майстром стала, нам знову бурильник потрібний.

• 👩‍🔧 Робота

Працівник начальнику:
- Я працюю у вас на півставки, тому попросив би кричати на мене у пів голосу.

• 👩‍🔧 Робота

Прийшла дівчина влаштовуватися на роботу в нічний клуб... Запитує, до кого звернутися. Її направляють до менеджера. Менеджер, довго
не розмовляючи, просить дівчину показати груди. Та беззаперечно підкоряється. Задоволено махнувши головою, менеджер вказує їй на жердину і вмикає музику...
Після 40-хвилинного танцю він вибачається і каже:
- Ви нам не підходите - пластики у вас не вистачає...
Дівчина збентежено починає мямлити:
- А я ще й на комп'ютері працювати вмію...
- ? А до чого тут комп'ютер?
- Так я бухгалтером влаштовуватися прийшла!

• 👩‍🔧 Робота
• 💻 Комп'ютери
• 🎷 Музика

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує:
- Комп'ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська.
- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
- Чудово. І скільки ви хочете?
- П'ять тисяч баксів на тиждень.
- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
- Ну тоді з ним і спи!

• 👩‍🔧 Робота
• 💻 Комп'ютери
• 🍵 Кава і Чай

Принцип нарахування моєї зарплати: щоб було бажання вбити, але на рушницю грошей не вистачало...

• 👩‍🔧 Робота
• 🏦 Гроші

Приїхав мужичок із відрядження і приносить бухгалтеру звіт про відрядження, а там на першому рядку 1. Капелюх - 10. 000 Крб. ", а далі все, як треба...
Бухгалтер його й запитує: "Що за капелюх".
А він: "Та ось купив у відрядженні".
Бухгалтер йому каже: "Звіт не піде - переписуйте"
Мужичок пішов і переписав, тепер "капелюх" став у середині списку. Бухгалтер знову не прийняв, зажадав переписати.
Втретє приносить, читає бухгалтер, а в списку капелюха немає: "А де ж капелюх"?
А мужик відповідає: "А там він, тільки ти його хрін знайдеш". "

• 👩‍🔧 Робота

П'ятниця. З криком "хто останній - той лох" першим втік директор.

• 👩‍🔧 Робота

Під час отримання зарплати. Банкомат видав якісь дивні звуки. Думаю, ржав гад.

• 👩‍🔧 Робота

Пізній вечір. Кінець звітного періоду. Сидять два втомлені
до неподобства бухгалтера, підбивають баланс і один іншому
каже:
- Втомився. Не пам'ятаю навіть скільки місяців у році. Підкажи.
- 10 без ПДВ.

• 👩‍🔧 Робота

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

• 👩‍🔧 Робота