Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!
Рабінович - своєму бухгалтеру:
- Послухай, Ізя! Дивись краще в книги, а до дверей повернися задом!
- Та я так і роблю, але відвідувачі...
- А що відвідувачі?
- Вони кажуть: Здрастуйте, Рабіновичу"... ".
Раз зарплату, любий, ти заничкував...
В кухні ставимо касу, в спальні - термінал.
Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе червоні очі. Пив, чи що?
- Ні! За роботою сумував, плакав!
Ревізор запитав, усміхаючись:
- Скільки буде двічі два?
А директор, який не розуміє гумору, зрозумівши це як натяк на безглуздості в бухгалтерських рахунках, відразу в усьому зізнався...
Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно.
Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо.
Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку!
Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.
Сидить Волька і Хоттабич без бороди перед комп'ютером із похмурими головами...
- Казав тобі, Хоттабичу - давай напишемо самі бухгалтерську програму, а ти
- купимо 1С, купимо 1С...
Сидять двоє, випивають. Один розговорився:
- А пам'ятаєш, тебе в минулому кварталі премії позбавили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув. А пам'ятаєш, тобі догану оголосили?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув.
Тоді другий йому з досади:
- А пам'ятаєш, у тебе два роки тому син народився?
- Пам'ятаю.
- Так це я капнув...
Службовець, який щойно отримав зарплату, обурюється бухгалтеру:
- Ви мені недодали 20 доларів!
- Все правильно, зате минулого разу вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?!
- Тому що якщо ви один раз помилилися, на це можна закрити очі, але два - це вже занадто!
Співбесіда при прийомі на роботу:
- Спочатку зарплата буде 7 тисяч, а потім 17 тисяч.
- Добре, я прийду потім.
Співбесіда під час оформленні на роботу:
- Спочатку зарплата буде 15 тисяч, а потім 30 тисяч!
- Добре, я прийду потім...
Сьогодні дізнався, що п'ять хвилин сміху над начальником замінюють премію.
- Татку, а що таке зарплата?
- Зарплата синку, - це матеріальна допомога для тих, хто не вміє красти.
- Тебе директор вже три години шукає!
- Передай директору, що хорошого співробітника важко знайти!
Терміново потрібні працівники на збір полуниці! Зарплата висока. Якщо дачники вас спіймають, то я вас не знаю!