Анекдот про косметику, чорний та крокодилів
- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.
- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.
Який режим треба поставити на мікрохвильовій печі, щоб хом'ячки лопалися не відразу?
П'ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
З'явилося світло й виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.
Дівчино, яка ваша вага? Ну скажіть хоча б перші три цифри.
Вчора були на риболовлі. Кльов - дивовижний! Ось тільки динаміту замало взяли...
Дівчата були настільки страшні, що ходили на побачення зі своєю горілкою.
Кіт, що заснув в пральній машині, прокинувся тільки на п'ятому колі, але вже на шостому вибився у лідери, обігнавши шкарпетки та ліфчик...
- А від чого ваша теща померла?
- Вона насіння дуже швидко лузала та захлинулася.
-?!
- Олією. Соняшниковою олією захлинулася.
Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
вихователька сказала:
- Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
- А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці та сміється.
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст та песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
Чорнобильська сторожова - мій пес просто сяє здоров'ям!
Нелюбима приказка саперів: Одна нога тут, інша - там.
Якщо в першу шлюбну ніч молода дружина виявилася не незайманою, то за законом гір саме її вивішують на паркан замість простирадла.
Податковий інспектор лежить у реанімації:
- Лікарю, я помераю...
- Зараз я вам допоможу.
Після зіткнення з півзахисником нападаючий нашої збірні симулював такі муки, що дітей до 18 років попросили вивести зі стадіону.