Клієнт телефонує ветеринару: Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути - щоб не мучилася і відразу померла...
Ветеринар: - А собака знайде дорогу додому?
У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.
У родині помирає теща. У кімнаті наглухо зашторені вікна, панує напівтемрява й тиша. Зібралися родичі, біля голови стоїть зять. У якийсь момент сонячне проміння проникає через щілину у шторі і падає на обличчя вмираючої. Жінка відкриває очі, зітхає і каже:
- Господи, добре-то як!
- Мамо, не відволікайтеся, - каже зять.
- У тебе теща від чого померла?
- Мухоморами отруїлася.
- А чому вся у синяках?
- Так жерти не хотіла!
Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
- Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
- Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
- Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
- Відчуваю, похорон мені буде не в радість.
Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Дочка каже:
- Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати...
батько:
- Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка, ще попрацює.
Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
- Кажи, курва!
- Пробач, синку...
Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися...
Маленький хлопчик запитує у тата:
"Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?"
Тато відповідає:
"Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!".
Вчора ховали тещу...
Порвали два баяни.
- Добрий день, я полковник податкової інспекції, і у нас нова акція. Напишіть нам цікаву історію про свого друга - і він отримає майку з індивідуальним номером.
- Що найважче у боксі?
- Збирати свої зуби, не знімаючи боксерських рукавичок.
Вчора відбулося пограбування відомого боксера Майка. Всі гроші та коштовності, які забрали у боксера, грабіжники забрали з собою... У могилу.
Новинка ділової літератури:
А. Калашникова, П. Макарова "Вирішення суперечок з податковою".
- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси, тому що одного разу на селі смикнув за хвіст коня.
Найжорстокіший подарунок для жінки на 8 березня - величезний набір каструль та підлогові ваги.