Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Дочка каже:
- Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати...
батько:
- Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка, ще попрацює.
Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
- Кажи, курва!
- Пробач, синку...
Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися...
Маленький хлопчик запитує у тата:
"Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?"
Тато відповідає:
"Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!".
Вчора ховали тещу...
Порвали два баяни.
- Добрий день, я полковник податкової інспекції, і у нас нова акція. Напишіть нам цікаву історію про свого друга - і він отримає майку з індивідуальним номером.
- Що найважче у боксі?
- Збирати свої зуби, не знімаючи боксерських рукавичок.
Вчора відбулося пограбування відомого боксера Майка. Всі гроші та коштовності, які забрали у боксера, грабіжники забрали з собою... У могилу.
Новинка ділової літератури:
А. Калашникова, П. Макарова "Вирішення суперечок з податковою".
- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси, тому що одного разу на селі смикнув за хвіст коня.
Найжорстокіший подарунок для жінки на 8 березня - величезний набір каструль та підлогові ваги.
- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.
Який режим треба поставити на мікрохвильовій печі, щоб хом'ячки лопалися не відразу?
П'ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
З'явилося світло й виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.
Дівчино, яка ваша вага? Ну скажіть хоча б перші три цифри.
Вчора були на риболовлі. Кльов - дивовижний! Ось тільки динаміту замало взяли...