Якщо жінка розлючена - відійдіть на безпечну відстань і кидайте в неї шокол
Якщо жінка розлючена - відійдіть на безпечну відстань і кидайте в неї шоколадом.
Якщо жінка розлючена - відійдіть на безпечну відстань і кидайте в неї шоколадом.
- Я - єдина та неповторна, - каже одна білявка іншій.
- Та ти що?
- Так, так мій психіатр каже. Таких тяжких випадків у його практиці ще не було.
Дівчата, коли під час знайомства він питає: Хто твій татко? сміливо відповідайте: Батько наш Бандера, Україна мати!
Оголошення в басейні: Дівчина в червоному купальнику зайдіть у роздягальню, ви забули його вдягнути!
- А ми з жінкою зустрілися на дискотеці...
- Як романтично...
- Ага, романтично... Я думав вона з дітьми вдома сидить!
Шпильки 15 см чи балетки на суцільному ходу? Сиджу, вирішую: бути красивою чи щасливою.
Жити треба так, щоб колишні заздрили теперішнім.
- Твоя жінка вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ вдягла...
Галя була настільки моцною кобітою, що лупила ремнем дітей не знімаючи його з чоловіка.
Яка ж романтична пора року - зима... Поки сходила в магазин, троє чоловіків впали на коліна, а з одним навіть полежала...
Коли я прокинулася, молодого чоловіка вже не було. З ним пропали мої сережки, золотий ланцюжок та каблучка... Я ще раз похвалила себе за те, що ще ввечері, коли ми прийшли з дискотеки, витягла у нього з піджака гаманець і паспорт.
Чоловік подарував квіти. Тепер ось думаю, чи то я добре поводилася, чи він - погано.
Ворожка гадає на руці:
- Ви скоро познайомитися з чоловіком і у вас буде дитина від нього...
- А що скаже про це мій чоловік?
Бігла до маршрутки, підковзнулася... і проїхалась на дупі. Зайшла в транспорт. Чоловік:
- Жіночко! Дозвольте ваші санки обтрушу?!).
Дружина до чоловіка:
- Або ми спочатку зробимо, як я сказала, або навпаки: як я сказала, так і зробимо!