Анекдоти

Ми посварилися з чоловіком, тому що я на Новий рік хочу їхати у Буковель, а він хоче їхати зі мною...

- Галю, ти можеш вирахувати по обличчю чоловіка коли він бреше, а коли - ні?
- Знаєш, Олю, якщо мій чоловік говорить, значить він вже бреше!

Ви замислювалися, чому так багато оголошень від екстрасенсів: Поверну чоловіка - і жодного: Поверну дружину?

Продавець:
- Беріть, пані, цю шапку! Це останній крик моди!
- Передостанній.
- Як це?
- Останній буде в мого чоловіка, коли він взнає її ціну.

Мій чоловік сказав, що іде від мене, знайшов собі другу в соцмережі. Але він ще не знає, що друга це теж я...

Жінка телефонує до чоловіка:
- Привіт, коханий! Я в сауні... Тут все так, як ти завжди і кажеш - ніяких жінок, одні чоловіки!

- Тату, у мене колесо спустило.
- Доню, в тебе ж чоловік є!
- Він не відповідає.
- А запасного нема?
- Є, але він теж не відповідає.

Сімейна пара в ресторані. Офіціант:
- Що будете?
Чоловік:
- Щось морське, екзотичне.
- Як на рахунок каракатиці?
- А вона хай сама замовляє!

Раніше погуляти відпрошувалася у мами... Тепер - у чоловіка... У мами якось легше було...

Дружина:
- Ти мені зарплату думаєш віддавати?!
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні в мене голова болить!

Жінка:
- Ой, в мене тиск 100 на 60!
Чоловік:
- Приготувати тобі каву, чи хочеш я тебе рознервую?

- Скільки в тебе було чоловіків?
- А ти не будеш мені потім дорікати?
- Не буду.
- Ну гаразд - сім.
- Я - сьомий?
- Та ні, що ти. Ти - четвертий.

За кожною розлюченою жінкою стоїть чоловік, який дупля не нарізає, що відбувається!

По чоловіку не повинно бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітним за його жінкою.

Подзвонила чоловікові і спитала чи сильно він мене любить. Відповів - Купуй! Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!