Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:
- Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?
Той відповідає:
- Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
- Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!
- Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського морського пароплавства!
Черга у пивного кіоску (в Одесі). Обурений вигук:
- Чому не доливаєте?!
Обурена відповідь:
- Бо не розбавляю!
На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.
Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!
Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
- Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює...
З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:
- А де знаходиться Дерибасівська?
- То вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
- Вибачите, а ви стояли ци сиділи?
- Лікарю, поки я була незаміжня, я встигла зробити 6 абортів, а тепер, коли вийшла заміж, не можу завагітніти.
- Справа в тому, що деякі види в неволі не розмножуються.
Приходить дядько лікаря.
- Лікарю, що у мене за свербіж такий, га? Не п'ю, не палю, фізкультура...
І це того... тільки з дружиною! Що ж за свербіж?
- А це у вас, шановний, крила на спині рости починають!
Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють:
- Ти знаєш, кому я найбільше заздрю?
- Кому?
- Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить.
-?
- Ти розумієш, страждає весь народ, а душу відвести може тільки він.
- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!
- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.
ЛІКАР: [простягає мені жменю пігулок]
Прийміть чотири з них.
Я: [ковтаю пігулки] А що вони роблять?
ЛІКАР: Саме це ми, трясця, і намагаємося з'ясувати...
Хворого після операції виписують додому...
Лікар йому говорить:
- Отже - ніякого паління, пити в жодному разі, спати не менш 8 годин на день...
- А статевим життям...
- ТІЛЬКИ ІЗ ДРУЖИНОЮ! Збуджуватися для вас - смерть...