Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній:
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом вони мене побачать?
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої.
В одеській школі учні пишуть твір на тему: Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
- Моню, що ти хочеш?
- Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?
Потрапили в одну камеру розбійник і хакер.
Розбійник:
- Я ось сиджу за пограбування магазину... А ти за, що сидиш?
Хакер:
- Пограбував банк на 7 мільйонів доларів...
Розбійник:
- Так ти що... ні фіга собі.. як же ти забрав їх з банку - грошей то офігенно багато?
Хакер розповідає в загальних рисах про комп'ютери, мережі, взломи і т. д.
Розбійник:
- Ну ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист..
Розбійник:
- Ах ти... Брандмауер мать-твою, завжди знав, що євреїв побоюватися треба...
Сидять на середині річки в човні три ченця: християнський, католицький і єврейський. Вони ловили рибу. Закінчився у них хліб. Піднявся християнин і каже: "Я сходжу за хлібом". Переступив через борт човна і пішов по воді до берега, купив хліба і повернувся теж по воді... Ніхто нічого не сказав. Раптом скінчилася у них наживка. Піднявся католик, переступив через борт човна і пішов по воді до берега, дістав наживки і повернувся теж по воді... Знову ніхто нічого не сказав. Раптом у них закінчилася вода. Встав єврей і каже: "Я піду за водою". Переступив через борт човна і, як сокиру, пішов на дно... Християнин і католик переглянулися: "Треба було сказати йому, де каміня були".
Вікінги вибирають вожаком найсильнішого, французи - найкрасивішого, євреї - наймудрішого. І жили б вони в мирі і в спокої, якщо б не одне плем'я, де постійно вибирають одного й того самого хуйла!
У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.
Штірліц іде коридором, назустріч йому Мюллер:
- Штірліц, ви - єврей?
- Ні, пан групенфюрер, я - російський!
- А-а, ось ви і попалися, Штірліц!
Штірліц, впроваджений у гестапо, згорів так: Мюллер викликав його
і, бажаючи випробувати, сказав:
- Нам стало відомо, що ви єврей!
- Що ви, я російська! - вирвалося у Штірліца.
Петько зустрічає Чапаєва у Тель-Авіві під єврейський Новий рік.
- Шано това, Василю Івановичу! (з новим роком!)
- Воістину това, Петько!
Єврейський Дід Мороз:
- Здрааааааствуйте, діти... Купуйте подарунки!
Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать:
Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?"
- А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням.
- Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?"
- Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно!
На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно.
- Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо.
- А де жінка?
- А народ у полі.
Для експерименту на острові поселили по три людини
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!".
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!
Літня єврейська пара готується до сну.
- Ізя, ти закрив хвіртку?
- Закрив, Сарочка, закрив.
- А двері ти закрив?
- І закрив двері.
- А на англійський замок?
- І на англійський замок, Сарочка.
- А на бельгійський?
- І на бельгійський закрив.
- А на засув?
- І зачинив на засув, Сарочка.
- А на ланцюжок?
- І на ланцюжок теж.
- Ізя, а на швабру ти закрив двері?
- Ой! На швабру, здається, забув.
- Ну звичайно! Заходь і бери, що хочеш!
Єврей приходить в паспортний стіл:
- Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
- О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
- Кац...
- А яку б Ви хотіли?
- Кацманавт!