Мужик повертається пізно з рибалки
Мужик повертається пізно з рибалки. Підходить навшпиньки до дверей і тихо-тихо стукає. Дружина відкрила. Мужик (пошепки):
- Олено, кіт дома?
Дружина:
- Заходи, не бійся я йому кільки купила.
👫 Анекдоти про чоловіка та дружину
Повернувся мужик з рибалки і говорить дружині
Повернувся мужик з рибалки і говорить дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавець на дно пішов, а він сидить, ніби не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він анічичирк! Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? - поцікавилася дружина.
- Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув.
Рибак зібрався на зимову рибалку
Рибак зібрався на зимову рибалку. Вийшов рано вранці - холодно, автобуса немає й немає. Плюнув, повернувся. Дружина ще спить. Заліз під ковдру, примостився до дружини... Вона (не розплющуючи очей):
- Ой! Милий, ти чого такий холодний?!
- Так на вулиці мороз - під сорок!
- А мій-то дурень - на рибалку поперся!
Рибак, збираючись на річку, говорить дружині
Рибак, збираючись на річку, говорить дружині:
- Моє серце, ти, сподіваюся, не забула мені покласти в сумку сковорідку і масло? Хочу собі на обід підсмажити кілька рибин з улову.
- А як же, милий. Крім того, ти знайдеш у сумці і банку сардин.
Рибак, розставивши руки сантиметрів на тридцять, розповідає одному про свою
Рибак, розставивши руки сантиметрів на тридцять, розповідає одному про свою останню рибалку. Їх дружини спостерігають здалеку.
- Якщо Іван показує, яку рибу він зловив в забороненому місці - то він перебільшує. Але якщо мова йде про члена охоронця з рибнагляду, який застав нас зненацька і з яким мені в кущах довелося залагоджувати проблеми - то він далекий від істини.
Впіймав старий золоту рибку
Впіймав старий золоту рибку.
А вона йому:
- Відпусти мене, старче, виконаю три твої бажання!
І загадав старий такі бажання:
- Хочу, щоб грошей у мене було мабуть-невидимо. Хочу, щоб випивки всякої (горілки, вина, пива) було в мене хоч залийся, і ще хочу, щоб кінчав я одночасно з дружиною!
- Так і буде, - сказала рибка і старий відпустив її назад у синє море... на ранок озвірілий старий знову несамовито закидає невід, намагаючись рибку зловити. Впіймав нарешті.
- Що тобі знову потрібно? - Запитує рибка.
- Скасуй останнє моє бажання! - Вимагає старий.
- Чому?
- Скасуй і все!
- Ну чому?
- Та на хріна мені така радість - стою вчора, пиво п'ю... відчуваю - КІНЧ%Ю!
Один чоловік пішов з друзями пиво пити і обіцяв дружині
Один чоловік пішов з друзями пиво пити і обіцяв дружині, що повернеться до півночі. Ну а сам, як водиться, забухав - і приперся о 3 ранку, п'яний у зюзю... Тихенько відчинив ключем двері, прошмигнув у спальню - і... раптом годинник з зозулею пробив три рази:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!
Чоловік, не будь дурнем, взяв і докукував ще 9 разів типу, опівночі - і спокійно ліг спати...
Вранці дружина його питає - о котрій він прийшов.
Той каже - опівночі, мовляв, бо обіцяв...
Дружина:
- Тоді треба змінити зозулю!
-?
-Так вона вчора прокукувала 3 рази, потім сказала "@б твою матір", потім прокукувала ще 4 рази, потім голосно ікнула, прокукувала 3 рази, смачно ригнула, потім докукувала 2 рази - і від душі перданула...
Ця історія сталася нещодавно
Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!
Дружина пиляє чоловіка
Дружина пиляє чоловіка:
- Знову напився! То пиво, то горілка, а до мене тобі й діла нема!
Далі так жити не можна, вибирай - чи, чи! Ну що мовчиш?
- Думаю, що краще - пиво чи горілка...
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив у поліцію. Поліцейські прийшли за тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана та чудова. -
- Давайте спершу погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо та запрошуємо Вас на пиво!
Літо, спекотний вечір
Літо, спекотний вечір.
Чоловік приносить пиво, випиває пляшечку, підходить до дружини - цілує їй шию, плече і примовляє:
- Рибко моя!
Дружина:
- Що це з тобою? Не насолоджуйся!
- А я і не підлизуюсь - просто в магазині вобли не було - а ти ще в душ не ходила.
У напівпустельному барі силить подружня пара та п'є дороге вино
У напівпустельному барі силить подружня пара та п'є дороге вино. Заходить алкаш, бере пиво, і голосно і смачно випускає гази. Чоловік:
- Негайно вибачтеся за те, що псуєте повітря перед моєю дружиною!
Алкаш:
- Ах, пане, вибачте, я й не знав, що зараз її черга.
Жили-були два нерозлучні друзі
Жили-були два нерозлучні друзі, які, звичайно, любили випити, за що кожному діставалося від дружин. І домовилися якось вони називати горілку "книгою", а пиво "журналом". І стали їхні розмови виглядати так:
- Я, ось, книгу купив - приходь почитаємо!
- А я журнал. Приносити?
А одного разу дзвонить один одному і каже:
- Приїдь швидше - тесть рукопис приніс...
Вранці Чоловік з похмілля Дружина чіпляється і так і сяк - нуль емоцій
Вранці Чоловік з похмілля Дружина чіпляється і так і сяк - нуль емоцій. Дружина:
- Коханий, ну, хочеш я стану раком?
- Я хочу, щоб ти стала пивом!
Приходить чоловік додому
Приходить чоловік додому...
П'яний...
Дружина відчиняє двері.
-Ти де був? Час чотири ранку!
-Пиво пив...
-Та де ти міг пити пиво, час 4 ранку,
барів у радіусі кілометра немає.
-Збудували ж новий бар.
-Так це ж для блакитних!
-А Мужики то не знають...