Йде дільничний по селі, дивиться в одному дворі баба землю копає, а мужик сидить собі в тіньці газету читає. Здивувався дільничний і пішов далі. Іде в обід - баба дрова коліт, мужик у гамаку бовтається, палить. Знову промовчав дільничний, незручно в чуже життя лізти. Іде ввечері дивиться - баба дах лагодить а мужик сидить на ганку, пиво попиває. Не витримало дільничське серце, підходить, і докоряє мужику:
- Ти що робиш, як тобі не соромно, чому дружині
своєї не допомагаєш?
- Ну, ось ще, а раптом війна, а я втомився?
Чому студенту не бажано одружуватись?
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.
Чоловік говорить своїй дружині: - Завтра на роботі корпоратив, так що я прийду п'яним. - Не п'яним, а випившим! - Добре-добре, випившим, зрозумів. - Не добре-добре випившим, а просто випившим!
Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару. Дружина: - Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки? - Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.
Дружина чоловіка пиляє: - Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар! - Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!
Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік: - Я ще пожити хочу, поверни мене до життя. - Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути. Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову - яйце. Тут його дружина буде і репетує: - Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.
Прочитав пораду у фейсбуці:
"Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому! Найкраща коханка - п'яненька дружина!" Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@р із своїми порадами!
Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником. Дружина: - Ти що захворів? - Ні. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь. - А навіщо голова замотана? - Щоб кришку не зірвало. Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск. - Що все таки зірвало кришку? - Ні, це дно вибило.
Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому: - Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний. - Скільки ж ти випив? - Дві паляшки пива. - Брешеш! - У собаки запитай, вона брехати не вміє. - Скільки він пива випив? - Гав, гав. - А горілки? - У-у-у-у-у-у-у-у!
Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо! Дружина: - Давай дзвони! Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую: - Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно! Я розплакався від щастя...
