- Негр після навчання в Росії повертається до себе на батьківщину. Обступивши прибулого одноплемінники допитуються:
- Hy, як тобі знаменита російська зима?
- Та, яка з травою та листям, ще терпимо. А та, що зі СНІГОМ - просто кошмар якийсь...
Запорізький автомобільний завод випустив спортивний варіант свого хітового продукту - горбатий Запорожець з мастурбодвигуном.
Програміст та інженер опинилися один біля одного під час довгого польоту з Москви до Нью-Йорка. Програміст звертається до інженера і запитує, чи не бажає той скоротати час грою в одну цікаву гру. Інженеру дуже хотілося спати і він, ввічливо відмовившись, притулився до вікна, щоб хоч трохи подрімати.
Програміст же, продовжуючи наполягати, пояснює, що гра, мовляв, дуже цікава і проста.
- Я ставлю вам запитання і якщо Ви не знаєте відповіді, Ви платите мені п'ять баксів. А потім Ви ставите мені запитання. Якщо я не знаю відповіді, то плачу відповідно п'ять баксів вам.
Але інженер знову ввічливо відмовляється і намагається заснути.
Ну, програміст уже самозавівся і каже:
- Ну гаразд, якщо Ви не знаєте відповіді, то платите мені $5, а якщо я не знаю, то плачу вам $50!
Це врешті-решт зацікавило інженера, тим паче, що він бачить, що від програміста відбутися не так легко. Він погоджується.
Програміст запитує:
- Яка відстань між Місяцем і Сонцем?
Інженер, не кажучи ні слова, лізе в кишеню, дістає гаманець, витягує $5 і простягає їх програмісту.
Черга інженера:
- Що йде вгору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? - запитує він програміста і відвертається до вікна.
Програміст очманіло на нього подивився і дістає свій Лаптоп. Пройшовся по всіх своїх пошукових системах. Нічого. Тоді підключається до бортового телефону, нишпорить Інтернетом, прочесав усю бібліотеку Конгресу. Нічого. Надсилає е-мейли всім своїм співробітникам із запитом. Нічого. Через годину він будить інженера і дає йому $50.
Інженер акуратненько згорнув гроші, поклав їх у кишеньку і повернувся до вікна спати.
Програміст трясе інженера за плече і запитує:
- Так яка ж усе-таки відповідь?!
Не кажучи ні слова, інженер дістає свій гаманець, дає програмістові п'ять баксів і повертається до вікна, щоб докимарити до Нью-Йорка.
Біжить Лось лісом лісом, бачить Заєць косяк забиває.
-Заяац, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли зі мною.
Біжать вони разом, бачать Вовк малагу варить.
-Вовк, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно
спортом займатися. Побігли з нами.
Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом.
-Ведмідь, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс
модно спортом займатися. Побігли з нами.
-Чиш, Лось, я щось не розумію, ти коли накуришся таку херню гониш!
Француз, англієць і новий росіянин" потрапили на острів до дикунів-людожерів.
людожерів. Першим на переговори пішов француз (костюм-трійка, дорога
сорочка, черевики). Його запитують:
- Хто такий?
- Взагалі-то я був менеджером...
- Ясно. Будеш обідом.
Наступним іде англієць у клубному "прикиді".
- Хто такий?
- Я, як представник західної цивілізації, вимагаю консула!
- Ясно. Видати йому перець, петрушку і часник. Будеш соусом.
Наступним іде росіянин (червоний піджак на спортивний костюм, весь
обвішаний
золотом)
- Чим займаєшся?
-... - росіянин двох слів зв'язати не може, гне пальці.
- Зрозуміло, вождь, своя людина. ".
Справа відбувається в USA.
Поліцейський (П. ) зупиняє шикарний червоний BMW - кабріолет (
convertible) у якому сидить приголомшлива блондинка (Б. )
П. - Мадам, ваші права будь ласка.
Б. - А, що це таке?
П. - Ну це такий документик із фотографією, який люди зазвичай у
гаманці носять.
Вона, покопавшись у гаманці, знаходить права і віддає охоронцеві порядку.
П. - Мадам, ваш registration (тех. паспорт)
Б. -А, що це таке?
П. - Ну це такий документик на вашу машину, який зазвичай у бардачку
возять.
Вона, покопавшись у бардачку, простягає йому те, що потрібно.
Він одразу ж телефонує у відділок, щоб перевірити машину і господиню. На тому
дроті, щойно дізнавшись про що йдеться, одразу радять підійти до неї і зняти
штани. Похитавшись деякий час, поліцейський підходить до неї і
знімає штани
Б. - О, блін, знову ця трубка для перевірки на алкоголь!
Пробуджується бідний студент в якомусь готелі. Поруч симпатична дівчина, сяюча від щастя, вона ласкаво цілує його в щічку і ніжно воркує:
- Хочу шиншилову шубу, діамантове кольє і спортивну машину, - і втікає у ванну.
Студент, почухавши голову:
- Блін, нічого не пам'ятаю, але уявляю, що я їй вчора по п'яні наговорив.
Їдуть в купе три дівчини.
Одна говорить:
- Я люблю трахатись із спортсменами. Швидко прибіг, швидко трахнув, швидко втік. Друга:
- А я - з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два трахнув, на рахунок три пішов.
Третя:
- А я люблю трахкати з індійцями. Діти природи. Трахають як звірі.
Тут поїзд загальмував. Падає грузин з полиці:
- Дозволите відрекомендуватись - майстер спорту, майор Чингачгук!
Одного разу в Олімпійські види спорту ввели новий: забивання цвяхів головою. Проходять соревнованаія. Виступає французький спортсмен. Два цвяха забив - і його забрали з розбитою головою. Виступає американський спортсмен. Три цвяха забив - і його забрали з розбитою головою. Виступає чукча. Забив п'ятдесят цвяхів. Оголошують результат: перше місце зайняв спортсмен США, друге місце зайняв спортсмен Франції, третє місце зайняв чукча. Чукчіни тренери образилися і пішли з'ясовувати чому тільки третє. "А ваш спортсмен взагалі порушив правила: забивав цвяхи капелюшками вниз".
Єврей приходить в паспортний стіл:
- Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
- О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
- Кац...
- А яку б Ви хотіли?
- Кацманавт!
Червоний спортивний автомобіль зупиняється біля дівчини яка голосує.
- Дівчино, вас куди?
- Та, по суті, куди хочете...
Проходить сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю у члена WNBа - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- З чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ні де - я їм під ноги табурета підставляю.
- А Ви запобігаєтеся?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся чоловікові в очі, коли закочуються -
вибиваю табурет з-під ніг.
Моряк, познайомившись в портовому барі з дівчиною, посадив її до себе на коліна. В процесі бесіди він каже:
- А знаєш, яке татуювання у мене на животі? Підводний човен!
- Так, я вже відчуваю перископ.
- Ви спортом займаєтеся?
- Я дротики кидаю!
- Ви дротист?
- У сенсі?
- Ну, дротите?
- Ну, не без цього..
Новини спорту.
Вчора судді зняли зі змагань метальника списа, який з другої спроби почав кидати свій снаряд не на дальність, а на точність.