🏃‍♂️ Анекдоти про спорт

Анекдоти про спорт

Анекдот про сік чорний

Пийте томатний сік! Томатний сік - це здоров'я! Здоров'я - це спорт! Спорт - це перемоги! Перемоги - це гроші! Гроші - це жінки! Жінки - це СНІД! СНІД - це смерть! Ні, не пийте томатний сік.

Анекдот про спортсменів чорний

Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен кидає списа, на іншому кінці поля його тренер гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз по раз зі свистом встромлює в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу дівчини котра випадково проходить повз нього:
- Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
- Ні.
- Але ж спис падає буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
- Так, я стою від нього на відстані 90 метрів.
- І що?
- А він кидає на 85.
- Але якщо він випадково...
- Так у нього особистий рекорд - 87 метрів.
- Зрозуміло. І все ж він раптом замахнеться як слід...
- Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд - 89! Якщо він звідти в мене потрапить, я помру щасливий!

Анекдот про морг чорний

Вночі у морг приходить чоловік:
- Вибачте, мене звуть Додік Кацман. Засидівся у друзів, транспорт не ходить. Можна я у вас посиджу? Моя дружина повинна зателефонувати...
Дзвонить телефон.
- Алло? Так - це морг! Хто? Додік Кацман? Да тут! Алло, жіночко, шо там у вас впало?

Анекдот про лазні та чоловіка, дружину

Приходить чоловік із дружиною до лазні, а співробітник лазні їм окремий номер на двох не дає. Чоловік обурюється:
- Може, скажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?
- Яка вона у вас охайна, вп'яте сьогодні миється!

Анекдот про чоловіка, дружину, спорт, крамницю цинічний

У крамниці спорттоварів дружина вибирає тренажер. Підвівшись на бігову доріжку, вона говорить чоловікові:
- Любий, якщо ти купиш мені її, я буду виглядати як старшокласниця.
- Кохана, - м'яко відповів чоловік, - це усього лишень бігова доріжка, а не машина часу.

Анекдот про коханців та чоловіка, дружину

Показання злочинця: "Приходжу додому, у дружини - коханець, дивлюся у вікно - тікає, ну, я за тумбочку і кидаю в падлюку. "
Показання потерпілого: "Біжу, займаюся спортом, і тут бах - тумбочка. "
Показання свідка: "Сиджу я, значить, в тумбочці... ".

Анекдот про друзів, багатство, багатих з матюками

Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
- Яку ж?
- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
- Так що ти зрозумів?
- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.

Анекдот про знайомства цинічний

- Вітаю...
- Взаємно.
- Тебе як звуть..?
- Михайло.
- Дуже приємно. Мене - Люда.
- угу...
- фотку скинути?
- угу...
- тримай... А яким спортом ти займаєшся?
- Бокс.
- Прикольно! Будеш мене захищати!
- Навряд чи... У крокодилів немає природних ворогів в природі...

Анекдот про чоловіків, жінок

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

Анекдот про студентів

Студенти побилися об заклад: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи шляпкою униз не можна!