Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці і починає її оглядати. В цей час дзвенить телефон. Не припиняючи огляду, лікар іншою рукою бере слухавку й починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки:
- Пройдете через парк, потім навколо школи, потім доріжкою повз будмайданчик...
Коли він завершує розмову, пацієнтка звертається до нього:
- Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз "навколо школи"...
- На з'їж котлетку.
- Дякую, ба.
- Огірочки відкрити?
- Давай.
- Дай поцілую. Золота дитина коли накурений!
Двоє поліцейських телефонують у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.
Холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його:
- Ви хоч би собі черевики купили.
- А навішо? Здоров'я дорожче!
Мама запитує у Вовочки:
- Як справи в школі?
- Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики... І поставила мені в щоденник якусь цифру.
- Зустрічаюсь із двома хлопцями і не знаю кого вибрати...
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує - не страждай дурнею, чоловік дізнається - уб'є!
Зустрічаються якось надвечір удав і кролик. Кролик весело:
- Ти чув про новий закон - після шостої не їсти!
Удав ліниво:
- Чув, ти шостий.
Тундра. Північне сяйво. Два чукчі тягнуть нарти. На нартах сидять собаки, виють, стріляють з рушниць. Один чукча - іншому:
- Це ти придумав - собакам горілки дати...
Ходила до поліклініки робити кардіограму. Цього разу мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково.
Біжить лисиця по лісу, бачить - на дереві сидить ворона, а в дзьобі у неї шматок сиру. Узяла лисиця колоду та як вдарить нею по дереву. З переляку ворона каркнула, сир випав, лисиця схопила сир і втекла. Ворона:
- Ти диви, як байку скоротили...
Священник лагодить табуретку в саду. За ним спостерігають діти.
- Що, діти мої, хочете навчитися забивати цвяхи? - запитує священник.
- Ні, ми хочемо почути, що говорить священник, коли потрапляє молотком собі по пальцю.
Програмісти дивляться німецьке порно. У красуні ламається комп'ютер, приходить комп'ютерник і все плавно переходить в секс. Тут один питає:
- Так що у неї з компом трапилося?
Блондинка купує в салоні авто. Менеджер:
- Тут суму пишіть прописом.
- Це як?
- Буквами.
- Чоловіче, як же я цифри буквами напишу?!
Оля на сповіді розповіла про такі гріхи, що священник взяв у неї номер телефону.
- Мамо, купи мені мавпу!
- Що ти говориш, Петрику! Чим ти її будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороняється".