Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає: "Ось, зараз, поліція зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло". Зупиняє його поліцейськиий і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
- Як ви думаєте, оголошення в газетах дають якийсь результат?
- Ще б пак! Ми дали оголошення в газету в понеділок, що шукаємо сторожа, а у вівторок нас уже пограбували.
Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки... Продавщиця питається:
- Бабцю, а навіщо вам це все?
- Ой, доню, прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде.
- А за кого, бабцю, голосувати будете?
- Та за них, рідненьких.
- Що з тобою, друже? Погано виглядаєш!
- Вчора після полювання недоперепив!
- Не зрозумів?
- Ну... випив більше, ніж міг, але менше, ніж хотів...
Коледж програмістів. Викладач каже студентам:
- Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!
- Як?
- Бо такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!
Якось одну білявку запитали, у кого вона одягається.
- Що за дивне питання? В кого прокидаюся, у того й одягаюся!
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає?
- Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!
Черга до гінеколога. Підбігає жіночка:
- Мені лише запитати!
Тітонька з черги:
- А нам лишень показати!
Поліцейський зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду...
Відправляючись у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти раз на три дні. Місячна норма опадів випала на квіти за 10 хвилин до її повернення.
На уроці малювання:
- Вовочка, скажи чесно, хто намалював це завдання?
- Якщо чесно, то тато.
- Чому тато?
- А мама не вміє малювати.
В автобусі. Дружина чоловіку:
- Ти кобель, ти бабник, ти ні однієї спідниці не пропустиш!
Поруч стоїть жінка:
- Пробачте, ви його сварите чи рекламуєте?
Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина:
- Що, тато не дає цукерку?
Чоловік меланхолічно:
- Не дає мама, тато не ділиться...
Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Рядовий підходить до сержанта й каже:
- У нашій казармі з'явився гей.
- Звідки ти це взяв?
- Бо хтось украв мою косметичку...