Купила баба калоші, а не мала де покласти та зайшла в патеку, попросила коробку. Дали їй коробку з написом: "1000 презервативів". Їде вона в автобусі, а біля неї парубок запитує:
- І на довго вам хватає?
- Еее, наш дідок так човгає та соває, шо на тиждень ледь вистачає.
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довб#об, і нікому місцем не поступаєшся!
Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму.
Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!
- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!
Сьогодні заходжу в автобус, а там такий красень сидить, що мене аж в жар кинуло.
В голові відразу сцени голлівудських фільмів попливли... а він, гад, встає і каже: Сідайте, тітонька.
- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів!
- Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!
Оголошення на автобусній зупинці: Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень".
Тебе дістало їздити в переповненому автобусі?
Хочеш BMW X6 і 5-кімнатну квартиру?
Мрієш на тиждень відпочити на Багамських островах?
Хочеш гарного життя?!
Тоді швидко виключай інтернет і працюй, працюй і ще раз працюй!
У переповненому автобусі:
- Пані, а дозвольте дізнатися розмір ваших грудей?
- Хам! Вас це не стосується!
- Мене не стосується?! Та я в них просто потонув і скоро задихнуся!
Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і просто сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так гонорово:
- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть далі, а тут бабка не стерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку. Бабка так гордо:
- Квасоля лущена. 37 гривень за кіло.
Два наркомани у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.
Лектор на лекції філософії:
- Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею.
Обурений голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували мокрої осінньої ночі в дощ наздоганяти останній автобус?
Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
- Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
- Це відлякує слонів...
- Але ж там немає ніяких слонів!
- Ефективний засіб, чи не так?
Чоловік на прийомі у лікаря.
- Вам потрібні фізичні навантаження.
- Так, лікарю, я щодня ходжу пішки на роботу.
- Ні, цього навантаження для вас недостатньо. Спробуйте їздити автобусом у години пік.