Життя - дивна річ: спочатку не хочеться вставати до школи, потім до університету, потім на роботу... А потім... бац! І треба терміново на автобус о 6-й ранку на інший кінець міста: там картопля дешевша.
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановні добродії, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр підхоплюється з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Один чолов'яга репетує в автобусі:
- Ну й молодь пішла! Місцем не поступляться!
- І чого ви кричите, ви ж сидите?
- А що з того, дружина ж моя ось - стоїть!
В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:
- Чоловіче, магазин закрийте.
- Що директора видно?
- Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на двох мішках лежить.
У повному автобусі їде хлопець і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай.
- Твій на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я своєму теж на проїзд в автобусі не даю!
Зранку в маршрутку зайшла жінка з дитиною, яка плакала: Не очу в адік! Ому очу! Так і хотілося заплакати всім автобусом. Кожен їхав в свій -Адік-, і всім дуже хотілось -Ому-.
Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Хлопець, який сидить напроти каже з натяком:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!
Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі забули парасольку?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав.
Пам'ятаю, як вперше роздівся перед дівчиною, вона закричала і мене вигнали з автобуса...
У тісному автобусі:
- Дівчино, як ви думаєте, про що я зараз мрію?
- Про що, не знаю, але мрійка у вас - очманіти!
В автобусі.
- Чоловіче! Якщо ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!
Вона намагалася триматися невимушено в переповненому автобусі, але про себе проклинала цей гороховий суп...
- Любий ти де?
- Чекаю на автобус.
- Поквапся!
- Ок, чекатиму трохи швидше!
- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?
- Так, стверджую.
- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?
- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.