Одеса, 3 година ночі
Одеса, 3 година ночі. У квартирі Рабиновича лунає телефонний дзвінок:
- Аллі, це квартира Цибулько?
Сонний Рабинович відповідає:
- Ви й уявити собі не можете, наскільки глибоко помиляєтеся.
🚋 Одеські анекдоти
Дві одеситки
Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моя нова сукня?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!
Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити
- Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю - на дивані.
Два одесита пішли у гості
Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
- Абраме, але чому ти стукаєш ногою?
- Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.
Одеса
Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
- Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
- А де те бидло, що прохало в мене кашкета?
Покупець, шоковано:
- Так це я...
Продавець:
- Граф, справжній граф, щоб я так жив!
У Одесі бармена запитали
У Одесі бармена запитали:
- Хаїм, чому ти не доливаєш?
- Я старий та погано бачу.
- Тоді чому ти не переливаєш?
- Я ж не сліпий.
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:
- Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?
Той відповідає:
- Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
- Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!
- Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського морського пароплавства!
Черга у пивного кіоску (в Одесі)
Черга у пивного кіоску (в Одесі). Обурений вигук:
- Чому не доливаєте?!
Обурена відповідь:
- Бо не розбавляю!
На Привозі
На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.
Розмовляють два одесити
Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!
Одеса
Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
- Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпо
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює...
З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного
З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:
- А де знаходиться Дерибасівська?
- То вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
- Вибачите, а ви стояли ци сиділи?
В Одеському ательє
В Одеському ательє:
- Добрий день! Я хотів би пошити у вас штани.
- Сідайте і шийте...