Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
- Колю, це взагалі хто така?!
Блондинка влаштувала ДТП. Поліціянт говорить їй:
- Права...
Блондинка відповідає:
- Ну звичайно - я завжди права!
Блондинка в магазині запитує у продавця:
- У вас отрута для мишей є?
- Є.
- А вона смачна?
Блондинка Джоді неабияк витратилася і вирішила роздобути грошей. Нічого розумнішого, ніж вкрасти дитину і вимагати з батьків грошей, вона не придумала. У парку на дитячому майданчику вона знайшла малечу, згребла її в оберемок, віднесла за найближчий кущ і повідомила їй: "Я тебе викрала". Потім вона написала записку: "Я викрала вашу дитину. Завтра вранці, о 9 годині, покладіть 10000$ десятками і двадцятками в паперовий пакет і принесіть пакет до розлогого дуба на березі ставка в парку". І підписала її "Блондинка Джоді". Записку цю вона приколола до сорочки на спину хлопчикові й відправила його додому, щоб той показав послання батькам. Наступного дня вранці Джоді підійшла до дуба і, зрозуміло, виявила в поглибленні між корінням пакет, у якому лежали 10000 баксів і записка: "Невже не соромно? Як могла одна блондинка так підло вчинити з іншою?".
Блондинка до блондинки:
- Виявляється, щоб зв'язати светр, потрібні три вівці. Ти це знала?
- Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в'язати!
Блондинка каже подрузі:
- Уявляєш, мій друг з Франції пише, що влітку знову поїде за кордон!
- Що за нісенітниця? Як він може поїхати за кордон, якщо він вже там?
Блондинка кличе свого бойфренда:
- Допоможи мені скласти мозаїку, я не знаю як почати!
- А що це має бути?
- На коробці був намальований тигр.
Показує йому мозаїку, розсипану по столу. Той деякий час дивиться на
стіл, на коробку і каже:
- По-перше, нам ніколи не вдасться скласти з цього тигра, а, по-друге, я
думаю, слід покласти всі пластівці Келлогс" назад у коробку. ".
- Блондинка не може ходити до церкви.
- Чому?
- Бо коли на коліна встає, рот відкривається.
Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
- Ось тут суму пишіть прописом.
- А це як?
- Буквами!
- Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
Блондинка - подрузі:
- Хочу усиновити тримісячну англійську дитину.
- І що ти з нею будеш робити?
- Коли вона почне говорити, я вчитимуся в неї англійської.
Блондинка принесла фотографу портрет свого покійного чоловіка.
- Ви можете його збільшити?
- Звичайно, мадам.
- А можете прибрати капелюх?
- Безумовно. Ви повинні тільки нам сказати, яка в нього була зачіска.
- Навіщо? Ви самі побачите, коли знімете з нього капелюх.
Блондинка приходить до лікаря і говорить:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю, я вже через 5 хвилин все забуваю.
- Так... Роздягніться, будь ласка, за ширмою і лягайте на кушетку.
Блондинка - своєму хлопцю:
- У мене з'явилася думка...
- І як вона себе почуває в цьому порожньому приміщенні?
Блондинка телефонує подрузі і схвильованим голосом каже:
- Приїжджай швидше до мене! Я наукове відкриття зробила!
- Яке відкриття?
- Ну приїжджай, покажу, не телефонна розмова!
Подруга швидко збирається, приїжджає до блондинки додому. Та вимикає у всіх кімнатах світло і каже:
- А знаєш, куди все світло дівається?
- Ну?
- Пішли покажу!
Приходять на кухню, блондинка відчиняє дверцята холодильника і каже:
- А ось куди!
Блондинка у лікаря:
- Лікарю, я чую в голові постійний гул!
- Заткніть вуха ватою, голубонько.
- Але ж гул зсередини.
- Звичайно зсередини. Це, голубонько, вітер!