Блондинка - своєму хлопцю:
- У мене з'явилася думка...
- І як вона себе почуває в цьому порожньому приміщенні?

Блондинка телефонує в авіакомпанію, щоб забронювати квиток. Оператор:
- Скільки осіб полетить разом з вами?
- Звідки мені знати? Це ж ваш літак!

Блондинка телефонує подрузі і схвильованим голосом каже:
- Приїжджай швидше до мене! Я наукове відкриття зробила!
- Яке відкриття?
- Ну приїжджай, покажу, не телефонна розмова!
Подруга швидко збирається, приїжджає до блондинки додому. Та вимикає у всіх кімнатах світло і каже:
- A знаєш, куди все світло дівається?
- Ну?
- Пішли покажу!
Приходять на кухню, блондинка відчиняє дверцята холодильника і каже:
- A ось куди!

Блондинка виходить із метро, ​​спізнюється.  Вирішує взяти таксі.  Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить.  Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
 - Колю, це взагалі хто така?!

Блондинка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
- Сто двадцять п'ять!
- Правильно!
Вона бере нагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

Блондинка чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, одна - хороша, друга - погана...
- Починай з поганої.
- Я розбила твій "Опель".
- А яка ж тоді хороша?!
- Я більше не буду.

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник...
- А що з рештою кип'ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип'яток завжди знадобиться.

Блондинці в автошколі задають питання:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Звичайно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

Більш за все білявкам заважає працювати шум в голові, який влаштовують таргани.

Даішник зупинив блондинку за перевищення швидкості і дуже ввічливо попросив пред'явити права. Вона відповіла в гніві:
- Хотіла б я, хлопці, щоб ви навели порядок у своєму ДАІ! Тільки вчора ви забираєте мої права, а сьогодні ви очікуєте, що я вам їх покажу!

Даїшник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдуть, будь ласка з машини... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна.

Їде блондинка в автомобілі і слухає радіо, з динаміків лунає:
- Ви слухаєте радіо "Європа+".
Блондинка в жаху про себе "Звідки вони все знають?"

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній!

Йде блондинка по ринку і бачить, як мужик продає кісточки від яблук.
Блондинка (з посмішкою):
- Ну як, хто-небудь купує ваші кісточки?
- Звичайно, адже кісточки від яблук підвищують інтелект!
- Це як?
- А ось ви купите і взнаєте, 100 гривень за десяток.
Блондинка купила десяток з'їла і говорить:
- Чортівня, адже я за 100 гривень могла 10 кг яблук купити, а там багато кісточок.
- Ось бачите, відразу порозумнішали.

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!