- А я анекдота згадав!
- О, розкажи!
- Та ні, ти сміятися будеш...

А у вас теж у шафі висить одяг, який ви не носите, а той, який носите, висить на спинці стільця, на дверях, на спинці ліжка, загалом де завгодно, але тільки не в шафі?

Абориген розповідає онукові:
- Коли до нас прийшли місіонери, у них в руках була Свята Книга, а у нас - наша земля. Тепер у нас в руках їх книга, а у них - наша земля.

Або фігня, ці всі ваші гороскопи, або я істота, про яку ще не знають зірки...

Я абсолютно не вірю у прикмети. І мене це, тьху-тьху-тьху, жодного разу не підводило.

- Увага! Наступна зупинка - заміж! Виходимо, дівчата, виходимо!

Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розсипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.

- Я вагітна від вас.
- Як?! Ми ж навіть не спали!
- Ой, не кажіть! Я й сама у шоці...

А давайте щось заспіваємо на підтримку артистів, які потрапили до складної фінансової ситуації?

- А для наступного фокусу мені потрібна окрема кімната, гумовий нацюцюрник і доброволець з числа присутніх на вечірці дівчат...

В адміністрації міста Тирдимска працюють тільки чесні чиновники. Про це на повну силу пишуть непідкупні журналісти.

У адміністрації Президента загубили перелік запитань.
Довелося відмінити прес-конференцію.

У адвоката запитують:
- Скільки ви берете?
- 1000 доларів за 3 питання.
- Так дорого?!
- Так. І яким буде ваш третє питання?

- А до мене нещодавно пристала банда грабіжників!
- Ого! Ну і як же ти викрутився?
- Один підлітає, я йому - на! Другий підлітає: я йому - на! Третій підскакує: я йому - на!
- А далі що?
- Все. Гроші закінчились.

- А до весілля казав, що готовий померти заради мене.
- Ну гаразд, давай сюди твої котлети.