А давайте щось заспіваємо на підтримку артистів, які потрапили до складної фінансової ситуації?

• 🎲 other

- А коли ви відпочиваєте?
- Та от ягоди обірву, варення наварю, огірки-помідори законсервую, картоплю викопаю, птицю поріжу, тушонки пороблю... а там весна, городи...

• 🎲 other

Акробат помер на батуті, але ще деякий час продовжував розважати людей.

• 🎲 other

- Алло, це компанія "Панасонік"?
- Так, чим можемо допомогти?
- Я купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу!

• 🎲 other

- Алло, це ресторан?
- Так, здрастуйте.
- Ми хотіли б у вас замовити столик на 7 годину.
- Добре. Стільці замовляти будете?

• 🎲 other

- Алло! Це ясновидиця Антоніна?
- Так, Сергій Іванович.
- Але я не Сергій Іванович!
- Я знаю.

• 🎲 other

Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...

• 🎲 other

- А мені мій каже: Відійди від плитки... твоє місце на Мальдівах!
- Твій - це хто?
- Внутрішній голос!

• 🎲 other

Анонімне повідомлення від нашого підписника, який не хоче стояти в черзі на АЗС: Шукаю жінку, оператора АЗС. Вік, колір волосся, колір очей значення не має.

• 🎲 other

Ану зізнавайтеся: хто постачає бензин косарям трави в 6 ранку?

• 🎲 other

- А ось пам'ятаю, у нас у дитячому садку хлопець один був. Усіх бив, окрім мене. Я був міцний, завжди здачі давав. За це мене й вигнали із садка.
-?
- Ну, сказали, що сторож не повинен битися з дітьми...

• 🎲 other

- А ось Уфологія - це наука чи релігія?
- Це бізнес!

• 🎲 other

А от випадкових зустрічей не буває...
Це або випробування... або покарання... або подарунок долі.

• 🎲 other

Араб забув як українською буде курка. Взяв яйце, підійшов до консультанта і запитав:
Де мама?

• 🎲 other

Арестович казав, що це тимчасова ціна на яйця, треба почекати 1-2 тижні, бо світло вимикають і кури не бачать курника.

• 🎲 other