Йде заєць лісом. То вовка за хвіст смикне, то лисиці стусана дасть. Усі розбігаються в жаху від нього. Назустріч іде ведмідь. Заєць ставить йому підніжку. - Ти що, Косий?! - кричить, піднімаючись ведмідь. - Адже я ж Топтигін! - А я - Косигін!
Іде заєць по лісу, бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде, зупиняє його і питає: - Дай прокатнуся ведмідь. - Ну гаразд, сідай. Заєць сів за руль, ведмідь сів у каляску... Їдуть вони... 90км/ч... 110км/ч... І тут заєць питає: - Ведмідь, ти там ще не обісцявся? - Та ні, а що? - Ну ти зараз обісрешся, я до тормозу не дістаю!
Йде якось Заєць лісом, раптом бачить під кущем Ведмідь накурений сидить: - Здорово ведмідь! - Здорово бобер! - Ти чо ведмедик, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць! - Та не заєць ти а бобер... ну, пішли у Вовка запитаємо. Підходять вони вдвох до вовка: - Здорово вовк! - Здорово вовк! - Привіт ведмідь, привіт бобер! - Ти чо вовк, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць! - Та не заєць ти а бобер... ну, пішли в Сови запитаємо. Підходять вони до сови: - Здорово сова! - Здорово сова! - Здорово сова! Сова: - НУ ЗДОРОВО БОБРИ!
Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п'яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т. д. А заєць запитує: - Ти хто? - Я - Лев, цар звірів! - Ну ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!
Їде лісом вовк на мерседесі. Йде назустріч заєць. Вовк йому каже: - Заєць, у натурі, купуй у мене мерс! - А на х?й він мені? Я й пішки можу ходити. - Нічого ти не розумієш! Ось дивись. Тут якраз іде лисиця. Вовк їй кричить: - Гей, лисице! Хочеш, прокачаю? - Хочу. Відкрив їй дверцята. Лисиця тільки в салон голову сунула, як вовк дверцятами грюкнув, шию їй прищемив, зайшов неквапливо ззаду і отиметься як сидорову козу. Відчинив дверцята, лисиця втекла. - Ну що, косий, бачиш, яка річ класна! Ну як, береш машину? - Машину ні, а дверцята мабуть візьму...
Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у кіоск за сигаретами. Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому: - Ми коли до ведмедя прийдемо, він спитає нас де його цигарки, ти, коли він це спитає, на мене очі витріщи, а далі я йому все сам поясню. Домовилися. Прибігають до ведмедя: - Ну, де мої сигарети? Другий заєць диким поглядом дивиться на першого - Че, бл#, очі вилупив? Про#бав, п#дор?
Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає: - Морква є? - Ні, немає. Наступного дня: - Морква є? - Ні, немає. Ще через день: - Морква є? - Ні, немає. Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався: - Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю! День по тому заєць знов приходить: - Цвяхи є? - Ні. - А морква?
Зібралися заєць, їжачок і черепаха випити. Думають, кого послати за пляшкою. Вирішили черепаху. П'ятнадцять хвилин чекають, півгодини чекають, годину чекають. Їжачок починає волати: - Та їли-пали! Та де ця сволота! З кущів вилазить черепаха, і каже: - Будете сваритися, взагалі нікуди не піду!
Зібралися якось заєць, вовк і хом'як емігрувати до Китаю. Сіли вони й думають, як їх там називати будуть. - Мене, - каже заєць, - називатимуть братик Зуй. - Мене, - каже вовк, - братик Вуй. - Тоді я не поїду! -ображено сказав хом'як.
Збирається Вовк, Лисиця і Заєць банк грабувати. Лисиця хитра, каже: - Значить будете мене звати Лисупа! Вовк такий: - Тоді мене Волупа! Заєць: - Нєє я з вами не піду!
Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував: - Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є? Зяць погоджується. Вовк запропонував: - Ти перший. Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби: - Фефть. Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи: - Фифире! - Як фифире! - дивується вовк. - А в мене всього фифире!
