У школі.
- Діти, яку ви знаєте найбільшу рибу?
Діти називають самих різних, піднімає руку Вовочка:
- Найбільша риба - це повія!
- Звідки ти це знаєш?
- Тато розповідав дядькові Колі, що він в Сочі одну зловив, так цілий місяць її жарив.
Якщо з вечора добре підгодувати рибу горілкою, то на світанку вона добре клюне на пиво!
Впіймав старий золоту рибку.
А вона йому:
- Відпусти мене, старче, виконаю три твої бажання!
І загадав старий такі бажання:
- Хочу, щоб грошей у мене було мабуть-невидимо. Хочу, щоб випивки всякої (горілки, вина, пива) було в мене хоч залийся, і ще хочу, щоб кінчав я одночасно з дружиною!
- Так і буде, - сказала рибка і старий відпустив її назад у синє море... на ранок озвірілий старий знову несамовито закидає невід, намагаючись рибку зловити. Впіймав нарешті.
- Що тобі знову потрібно? - Запитує рибка.
- Скасуй останнє моє бажання! - Вимагає старий.
- Чому?
- Скасуй і все!
- Ну чому?
- Та на хріна мені така радість - стою вчора, пиво п'ю... відчуваю - КІНЧ%Ю!
- Пиво всі хочуть?
- Так!
- Ну так, як говорили хворі та негарні спартанські діти, "давайте скидатися"...
Пиво вранці не тільки шкідливе, але й корисне!
Що ми робимо, коли збираємось разом? Та горілку глушимо! Яку горілку? Та нашу улюблену прозору, з відмінним підбадьорливим смаком! Тож у нас ніколи не виникає запитання: "яке пиво пити...?".
Тепле пиво без газів все одно, що холодна жінка з газами.
Один чоловік пішов з друзями пиво пити і обіцяв дружині, що повернеться до півночі. Ну а сам, як водиться, забухав - і приперся о 3 ранку, п'яний у зюзю... Тихенько відчинив ключем двері, прошмигнув у спальню - і... раптом годинник з зозулею пробив три рази:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!
Чоловік, не будь дурнем, взяв і докукував ще 9 разів типу, опівночі - і спокійно ліг спати...
Вранці дружина його питає - о котрій він прийшов.
Той каже - опівночі, мовляв, бо обіцяв...
Дружина:
- Тоді треба змінити зозулю!
-?
-Так вона вчора прокукувала 3 рази, потім сказала "@б твою матір", потім прокукувала ще 4 рази, потім голосно ікнула, прокукувала 3 рази, смачно ригнула, потім докукувала 2 рази - і від душі перданула...
Якщо Ви потягуєте безалкогольне пиво біля штучної ялинки, то зробили вже два кроки до гумової жінки.
Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!
Дружина пиляє чоловіка:
- Знову напився! То пиво, то горілка, а до мене тобі й діла нема!
Далі так жити не можна, вибирай - чи, чи! Ну що мовчиш?
- Думаю, що краще - пиво чи горілка...
Карлик заходить до бару, підходить до стійки і, підстрибнувши, кричить:
- Пиво, будь ласка.
Нема відповіді. Карлик повторює, знову підстрибнувши:
- Пиво, будь ласка!
Знову жодної реакції. Карлик підстрибує втретє:
- Налийте мені кухоль пива, будь ласка!
І цього разу ніхто не виконує його прохання. Карлик, втративши
терпіння, обходить барну стійку і бачить з іншого боку бармена, теж карлика, який, підстрибуючи, запитує:
- Вам Хольстен чи Будвайзер?
В одній забігайлівці в Німеччині росіяни кидають жереб.
- Хто витягує найкоротшу - той платить за пиво!
Тут втручається кельнер:
- Панове - негайно застебніть штани, у нас люди роблять це на сірниках!
- Звідки програміст бере стільки грошей на пиво?
- Він малює антиалкогольні плакати.
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив у поліцію. Поліцейські прийшли за тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана та чудова. -
- Давайте спершу погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо та запрошуємо Вас на пиво!