Двоє мужиків у магазині довго щось виглядали у лікеро-горілчаному відділі. Потім один із них у продавщиці запитує:
- У вас пиво є безалкогольне?
- Ні.
- Тоді дайте дві горілки.
Пиво є - розуму не треба!
Приходить російський чоловік у західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підсклянник картонну.
Виходить, за кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить, що стоїть порожній келих, а підсклянника-таблеточки немає. Ну, думає, забрав на згадку про бар, поставлю ще. Ставить, що історія повторюється ще раз. Втретє чоловік замовляє пиво і офіціант ставить келих без пігулки. Чоловік на нього дивиться з подивом і запитує:
- А де печінка?
На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штурхаючи, розбиває об камінь. Природно, звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну чоловік замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося.
Джин, почаклувавши, зникає, а мужик досі намагається каністру відкрити.
Пиво - слово "хліб", в якому припустилися 4 помилок.
Вранці Чоловік з похмілля Дружина чіпляється і так і сяк - нуль емоцій. Дружина:
- Коханий, ну, хочеш я стану раком?
- Я хочу, щоб ти стала пивом!
Підходить молодий хлопець до ветерана і запитує:
- Діду, як тобі пиво Жигулівське?
Дід відповідає:
- Та так собі, вода водою, от воював би гірше зараз би Баварське пили.
- Коли було вигадано пиво?
- Вранці!
Новий директор знайомить колишню секретарку з її обов'язками.
- А груди солити? - Запитує вона.
- Для чого?
- А колишній директор любив із пивом!
Прокидається чоловік ранком, дивиться за вікно - а там... ні пташок, ні трави, ні листочків... Чоловік у паніці та шоці вилітає надвір - і бачить ту саму картину. Оглядається на всі боки, бачить, - сидить на бордюрі інший мужик - пиво п'є і бутербродом заїдає.
- Чоловік! Та що ти робиш? Ти подивися довкола!
- А що?
- Ну ти подивися - ні пташок, ні трави, ні листочків! А ти
п'єш?!
- П'ю...
- І закушуєш?!
- І закушую...
- Ну, ти подивися. Нічого ж довкола немає...
- Ну і що? Адже зима...
Приходить дівчина до гінеколога на обстеження, той, отже, взяв у неї всі аналізи і сказав їй, щоб вона прийшла за кілька днів. Дівчина приходить через місяць, лікар неспокійним голосом у неї питає:
- Ти де була?
Дівчина:
- Пиво пила...
Гінеколог:
- Так у тебе ж трипер!
Дівчина:
- Ой! А мужики-то не знають!
Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х.. послав...
Приходить чоловік додому...
П'яний...
Дружина відчиняє двері.
-Ти де був? Час чотири ранку!
-Пиво пив...
-Та де ти міг пити пиво, час 4 ранку,
барів у радіусі кілометра немає.
-Збудували ж новий бар.
-Так це ж для блакитних!
-А Мужики то не знають...
Йде дільничний по селі, дивиться в одному дворі баба землю копає, а мужик сидить собі в тіньці газету читає. Здивувався дільничний і пішов далі. Іде в обід - баба дрова коліт, мужик у гамаку бовтається, палить. Знову промовчав дільничний, незручно в чуже життя лізти. Іде ввечері дивиться - баба дах лагодить а мужик сидить на ганку, пиво попиває. Не витримало дільничське серце, підходить, і докоряє мужику:
- Ти що робиш, як тобі не соромно, чому дружині
своєї не допомагаєш?
- Ну, ось ще, а раптом війна, а я втомився?
Як здають іспити студенти різних курсів.
Студент першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає.
Студент другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою.
Студент третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає по ньому.
Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує.
Студент п'ятого курсу перегортає підручник перед викладачем:
- Тут?
- Немає.
- Тут?!
- Немає.
- Ну тоді сам шукай!