Літо, спекотний вечір.
Чоловік приносить пиво, випиває пляшечку, підходить до дружини - цілує їй шию, плече і примовляє:
- Рибко моя!
Дружина:
- Що це з тобою? Не насолоджуйся!
- А я і не підлизуюсь - просто в магазині вобли не було - а ти ще в душ не ходила.
Дві подруги - одна у сльозах...
Друга - мовляв, ти чо?
- Та зі своїм посварилася...
- А чо?
- Та спитала його < < Як сильно ти мене любиш> > - а він, подумавши, каже: < < Ну уяви - сидимо ми з пацанами в парку, п'ємо пиво, причому неміряно, моторошно захотілося відлити, туди-сюди, поштовху немає, бігаєш-бігаєш, знайдеш схуднелий кущик - пустиш струмінь ТАКИЙ КАЙФ! Так ось, люблю я тебе набагато сильніше за це!> > - ну я і образилася
- Слухай, давай нап'ємося з горя...
А тут ні горілки, ні вина, ні хера нема - одне пиво у продажу. Ну, взяли, сіли на лаву, п'ють... Прихопило, побігли шукати, де б відлити. Так-сяк і дуже не скоро знайшли схудлі кущі, сіли...
- О, боже - як він мене любить!
У напівпустельному барі силить подружня пара та п'є дороге вино. Заходить алкаш, бере пиво, і голосно і смачно випускає гази. Чоловік:
- Негайно вибачтеся за те, що псуєте повітря перед моєю дружиною!
Алкаш:
- Ах, пане, вибачте, я й не знав, що зараз її черга.
Гра видалася цікавою, і пиво швидко скінчилося. Поки я ходив за пивом, нашій команді забили гол. Звідси правило: воротар має стояти на
воротах.
Жили-були два нерозлучні друзі, які, звичайно, любили випити, за що кожному діставалося від дружин. І домовилися якось вони називати горілку "книгою", а пиво "журналом". І стали їхні розмови виглядати так:
- Я, ось, книгу купив - приходь почитаємо!
- А я журнал. Приносити?
А одного разу дзвонить один одному і каже:
- Приїдь швидше - тесть рукопис приніс...
Фінальний матч чемпіонату світу Бразилія - Німеччина. У бразильців нічого не клеїться. Команди йдуть на перерву за рахунку 4: 0 на користь німців.
Тренер бразильців знімає з поля Роналдо і випускає когось Педро на прізвисько "мазила". Починається другий тайм, Педро отримує м'яч, обіграє захисника і забиває гол воротареві між ніг - 4: 1. Педро знову отримує м'яч, обіграє двох захисників, б'є, і м'яч, проскочивши між ніг німецького кіпера, вдруге опиняється в сітці - 4: 2. Те саме повторюється втретє і вчетверте. І наприкінці зустрічі, коли Педро обіграє половину команди суперника і вп'яте прочищає воротареві очко, трибуни вибухають від захоплення. Фінальний свисток, Бразилія - чемпіон. На прес-конференції вражені журналісти запитують Педро:
- Як вам це вдалося? Що сказав тренер у перерві?
- Та нічого, просто він посперечався зі мною на пиво, що я нізащо не
потраплю їх воротареві по яйцях!
Закон Волтмена. Ніколи не програмуйте і не пийте пиво одночасно.
Це було минулого літа. Працювали ми (я, мій напарник і начальник) на одній досить
милі заправки. Сонечко, квіти, зелена трава і т. д. Загалом, взяли пива,
сидимо п'ємо. (Специфіку роботи описувати не буду, скажу тільки - робота триває
довго). Загалом, пиво та сонце через деякий час зробили свою справу та ми вирішили
закурити! У цей час з кущів вилазить "жінка" якраз напевно о десятій п'янішою
нас і заявляє:
- Дайте закурити!
Мій начальник (вже теж пристойно випивши) затягується і відповідає:
- Загалом на заправці не курять!
Далі слідує трисекундна пауза і відповідь:
- А Я пішки!
Дискримінація за статевою ознакою. До питання реклами.
Сиджу зараз за компутером та краєм вуха ловлю рекламу: "Арсенальне - пиво з чоловічим характером!"
Благовірного свого, що розслабляється на дивані поблизу, питаю:
- Цікаво, а чому немає пива із жіночим характером?
Практично відразу слідує відповідь благовірного:
- Та не приведи Господи!
- Любий, так хочеться чогось чистого, світлого...
- Пиво будеш?
Стрічка новин.
На знак протесту проти гонінь на народний напій два столичні студенти прикували себе наручниками до бочки з пивом.
Двоє друзів сидять у барі і п'ють пиво. До них підбігає захекана дівчина:
- Ой, хлопчики, так до вас поспішала, мало ноги не поламала!
Вони дивляться на її ноги:
- Ну, поламати не поламала, а погнула значно!
Батьків удома немає. Дівчина привела хлопця. Пили пивка. Зайнялися справою. Найвідповідальнішого моменту подіяло пиво.
Хлопець:
- Я ща швидко в туалет і назад!
Дівчина:
- Уу. Це довго! Туалет у дворі! Навпроти спальні є умивальник.
Давай туди?
За хвилину висовується голова чувака:
- А туалетний папір є!?
Чоловік заходить у бар і замовляє кухоль пива. Бармен наливає йому пиво і питає:
- Ви ж пожежник, правда?
- Щоправда! А як ви здогадалися?
- По тому, як ви відчиняєте двері, ходою, манерою тримати
підборіддя, по чоботях, по касці та по шлангу в руках.
Розмовляють дві подруги.
- Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, - каже одна.
- Чому ти так вважаєш?
- Коли вчора ми з ним зайшли до пивного бару, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім уже на ноги офіціантки.