Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обріжемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, у третій більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, у третьому менше. Йому також вуха відрізали. Росіянин розлив за 15 секунд. Вождь упав на коліна і закричав: - О, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш? Росіянин зітхнув і каже: - Життя змусило, на твоєму поганому острові вуха ріжуть, а в нас за це одразу голову відривають!
Потрапили на безлюдний острів англієць, фрачуз і росіянин. Жили на острові, сумували, поки одного разу не прибило до острова пляшку. Відкрили її, а звідти - Джинн і каже: Ви мене визволили, тож я виконаю по два бажання кожного. Зрадів англієць і каже: Мішок грошей і - додому! - і був такий. Зрадів француз і каже: Жінок - і додому! - і теж зник. Залишився росіянин один, занудьгував. Подумав і каже: Ех, гарна була компанія! Давай ящик горілки і всіх назад.
Потрапили на безлюдний острів француз, англієць і росіянин. Там були тубільці. Знайшли вони наших героїв і кажуть: Хто з вас більш ефективно використовує трудові ресурси, той виживе. Хто напише листа мамі, зав'яже шнурки і відсмикне тубілку за одну хвилину, той поїде додому. Ну англієць почав зав'язувати шнурки. Зрозуміло, що у нього нічого не вийшло: зварили англійця. Француз вирішив побавитися з тубілкою, вона не дала і його вбили. А росіянин проінструктував тубілку: нагнув раком і на спині писав листа мамі, одночасно її роблячи, а вона якраз зав'язувала йому шнурки. Загалом він вижив і каже: - Неефективно у вас трудові ресурси використовуються. Якби ви мені до дупи ще пилку приліпили, я б вам дров напиляв.
Потрапили росіянин, німець і китаєць на безлюдний острів. Знайшли їх тубільці й кажуть: Хто витримає випробування, того й відпустимо, а інших з'їмо. Потрібно випити зілля, відкусити вухо ведмедеві й ви@бати бабу. Китаєць випив зілля і впав - його з'їли. Німець теж не витримав. Росіянин видув увесь казан. Пішов у ліс до ведмедя. Раптом із лісу донісся дикий рев і стогін ведмедя. Росіянин виходить із лісу й запитує: "Ну, якій тут бабі вухо відкусити треба?".
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину... Потім після ще деякого часу знову м'яска захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу, жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він, бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так, привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну, накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його: - А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все міг дістати? - А я думав, що вона входить у вартість туру...
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють Американець, англієць і росіянин. Вождь племені їм і каже: - Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не пройдете - вже відпустіть! Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися. Вождь: - А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп. Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому русалка живе її тр... ть треба! Американець поплив, його розірвали крокодили. Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься крик: Аа-Аа-Аа-Аа! " Росіянин каже: - Відро горілки! Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! " Подають росіянину відро горілки. Росіянин випиває відро залпом! Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! " Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить: виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже - Де тут русалка, якій око треба вирвати?!".
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і поставив таку умову: - Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте назвати - з'їмо! Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і каже: - У вас немає блондинок. Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок, а француза тут же з'їли. Підійшла черга американця. Він подумав і каже: - У вас на острові немає комп'ютерів! Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал. Американця тут же засмажили і з'їли. Тоді росіянин каже: - У вас немає Політбюро! Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і зізнався зніяковіло: - Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає. Тоді здивувався росіянин: - Хто ж вас людей жерти навчив?
Учені проводили соціологічний експеримент. На один острів відправили двох французів і одну француженку, на другий двох англійців і одну англійку, на третій двох росіян і одну російську. Прилітають через місяць до французів - дві могили, два хрести, дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують: - Що тут сталося? - Вони один одного через мене на дуелі вбили. Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети. Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі, а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну. Запитують: - А як же ви її ділите? - Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому - коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки. - А в неділю? - А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Француз, англієць і новий росіянин" потрапили на острів до дикунів-людожерів. людожерів. Першим на переговори пішов француз (костюм-трійка, дорога сорочка, черевики). Його запитують: - Хто такий? - Взагалі-то я був менеджером... - Ясно. Будеш обідом. Наступним іде англієць у клубному "прикиді". - Хто такий? - Я, як представник західної цивілізації, вимагаю консула! - Ясно. Видати йому перець, петрушку і часник. Будеш соусом. Наступним іде росіянин (червоний піджак на спортивний костюм, весь обвішаний золотом) - Чим займаєшся? -... - росіянин двох слів зв'язати не може, гне пальці. - Зрозуміло, вождь, своя людина. ".
Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік- чина окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!".
Син "нового російського" складає іспити в університеті Ілінойса. Професор ставить студентові одне питання за іншим. Той наполегливо мовчить. Тоді професор, зітхаючи, говорить: - Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку? Студент знизує плечима. - Колумб! - роздратовано кричить професор. - Колумб! Студент встає і йде до виходу. - Куди ви? - запитує професор. - А я думав, ви звете наступного...
Новий росіянин розповідає корешу: - Мені на день народження братва книгу подарувала - церковну... Євангеліє! З авторським автографом! - Та ти гониш?! - В натурі, так і написано: Від Матвія.
