🇷🇺 Анекдоти про росіян

Анекдоти про росіян

Я сам автолюбитель RT

Я сам автолюбитель RT. Машині не бозна, яка, то заводиться добре, а то на мотузочку або з штовхача тільки. А ще маю доньку п'яти років, яка зі свого народження знає і бачить як заводиться злощасна машина. Нещодавно вона гортала альбом із репродукціями російських художників і побачила картину Бурлаки на Волзі". Довго й уважно її розглядала і зрозуміло сказала:
- Це вони катер з штовхача заводять!".

У чому різниця між американською та російською культурами

У чому різниця між американською та російською культурами.
Американець, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Я заощадив на цьому 300 доларів.
Росіянин, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Ще 300 доларів не отримав собака Білл Гейтс.

Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно

Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі:
- Це що - заєць?
Ведмідь:
- Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.

Зустрічаються два нових росіян"

Зустрічаються два нових росіян", один сумніший за іншого...:
- Ти чого сумуєш?
- Не можу знайти хорошого бухгалтера!
- Тобі щастить! Я тиждень тому знайшов такого, тепер доводиться шукати досвідченого адвоката. ".

Новий росіянин під'їжджає до свого офісу

Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже:
- Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило...
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?

Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян

Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать:
Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?"
- А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням.
- Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?"
- Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно!
На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно.
- Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо.
- А де жінка?
- А народ у полі.

На безіменному острові сидять росіянин

На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець
стрепенувся:
- Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо
її ділити?
Француз:
- Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере!
Німець:
- Я думаю, нам треба кинути жереб!
- А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина.
Той хапає кийок і вшкрябує обох:
- Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти?
Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує:
- Випити є?!
- Ні!
- Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна
група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на
болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка
займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу
і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох
літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у
англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний
найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші
на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ,
включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його
подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови".
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.
самоті... ".

На острів із людожерами потрапили росіянин

На острів із людожерами потрапили росіянин, англієць і француз. Їм пояснюють, що
відпустять, якщо вони зможуть від'їбати жінку, зав'язати шнурки і написати заповіт
за 5 хвилин. Француз із жінкою розправився - час вийшов, з'їли. Англієць 5
хвилин писав заповіт. Росіянин каже: хочу зустрічний план! - Та ти з цим
впорайся - кажуть дикуни. Ну поставив жінку в позу, змусив її зав'язувати під час
під час акту шнурки, а на її спині за 5 хвилин написав заповіт. Садять його дикуни
у човен, цікавляться, що за зустрічний план. - Ви б мені ззаду пилу прив'язали,
я вам он той баобаб ще спиляв би...

Опиняються на безлюдному острові німець

Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню.
Поляк - мішок золота і додому.
Німець - жінку, мішок золота і додому.
Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.

Опинився мужик після корабельної аварії на тропічному острові

Опинився мужик після корабельної аварії на тропічному острові. Впіймали його аборигени і привели до вождя племені. Зібралося багато народу подивитися на чужинця. Мужик стоїть і думає: Треба з ними в діалог увійти, але як! Вони ж нихера по-російськи не зрозуміють". Стояв думав, дивиться - лежить маленька дощечка і поруч із нею шматочок вугілля. Узяв, підходить до вождя і в нього на очах малює на дощечці коло. Вождь узяв цю дощечку, подивився, усміхнувся і, піднявши її високо над головою, показав усьому чесному народу. Дикі схвальні вигуки народу, оплески, улюлюкання, сміх. Мужик зрадів, прикинув: "розуміють, значить не такі вже й дикуни, не безнадійні". На радощах бере ще одну дощечку і малює квадрат, знову ті самі дії - віддає вождю, той показує племені, дикі овації! Мужик зовсім розтанув від захвату... Тут вождь бере в нього вугілля, нову дощечку і злегка відвернувшись від мужика, щось там на ній виводить. Показує племені, але спиною до мужика, той не бачить. Плем'я в дикому нападі сміху починає хором щось скандувати, мужик навіть подумав, що щось схоже він колись уже чув. Вождь повертається до мужика і віддає йому дощечку, мужик дивиться - на ній написано: долбоеб. ".