Двояке відчуття виникає на нудистському пляжі. Якщо у деяких члени більше твого, то в інших сідниці/груди гарніше, ніж у твоєї сусідки по килимку.

• 🏖️ Пляж
• 🏙 Сусіди

Настав час з цим зав'язувати, треба жити чесно, ніяких хабарів, чиста совість - сказав посадовець, але ніхто його не чув, була вже третя година ночі і сусіди по камері спали.

• 🏙 Сусіди

- Лікарю, через вас мене сусідки стали називати повією!
-?
- Адже це ви мені порадили, щоб поступово кинути курити, для початку закурювати виключно після сексу?
- Ну так.
- Так от, щоб викурити хоча б півпачки на день, мені тепер доводиться спати не тільки з чоловіком, але і по черзі з чоловіками з усього під'їзду!

• 👩‍🦰 Повії
• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💑 Секс
• 🏙 Сусіди

- А у нас вчора в гуртожитку сусід по кімнаті подругу привів та став з нею в доміно грати.
- В доміно ?!
- Так, сам чув. Він через хвилину їй каже: "Я кінчив", а вона йому відповідає: "Ну, й козел!"

• 👩‍🎓 Студенти
• 🏙 Сусіди
• 👧 Подруг

Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені!

• 👩‍🎓 Студенти
• 🏙 Сусіди

Приходить дядько до сексопатолога і каже:
- Лікарю! Я дружину за ніч більше восьми разів не можу!
- ? А хто тобі сказав, що треба більше?
- Та ось сусід каже, що за ніч по п'ятнадцять разів може!
- Ну і ти кажи!

• 💑 Секс
• 👩‍⚕️ Лікарня
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏙 Сусіди

Коли сидиш в потязі та дивишся на сусідній потяг, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. От з довбешкою те ж саме.

• 🤪 Психлікарня
• 🚂 Поїзд
• 🏙 Сусіди

Джентльмен каже пані, своїй сусідці:
- Пані, я вчора чув ваш спів.
Та ну, червоніючи:
- О, що ви! Я просто вбивала час!
- Ви обрали страшну зброю, пані.

• 🏙 Сусіди

Живуть у сусідніх оселях дві різні сім'ї... У одній весь час сварки, у іншій завжди тиша та взаєморозуміння. Одного разу, позаздривши миру в сусідській родині, дружина каже чоловікові:
- Сходи до сусідів й подивися, що такого вони роблять, що в них завжди усе добре.
Пішов, сховався та спостерігає. Ось бачить, жінка миє підлогу в хаті, раптом щось її відволікло, і вона побігла на кухню. У цей час її чоловікові треба було терміново в хату. Він не помітив відро з водою, зачепив його й вода розлилася. Тут прийшла дружина, вибачається перед чоловіком, каже:
- Пробач, любий, то я винна.
- Ні, це ти вибач, то я винен.
... Засмутився чоловік, і пішов додому. Дома дружина запитує:
- Ну, що, подивився ?
- Так!
- Ну що ?
- Усе зрозумів ! У нас всі праві, а в них ВСІ ВИННІ.

• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏙 Сусіди

Новоспечений чоловік розповідає товаришу:
- Перший тиждень я говорив, а дружина слухала. Другий тиждень вона говорила, а я слухав. Тепер ми обоє говоримо, а сусіди слухають.

• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏙 Сусіди

За 10 хвилин до обідньої перерви будить депутат свого сусіда й запитує:
- Підеш сьогодні до буфету або будеш продовжувати працювати без перерви?

• 👑 Політика
• 🏙 Сусіди

Вчора написала на брудній машині сусіда: "Помий мене"... Сьогодні дивлюся, а на моїй написано: "Заходь, помию"

• 🏙 Сусіди

Дівчина сидить в кінотеатрі, і під час кіносеансу
шепоче своїй подрузі:
- Мій сусід праворуч займається мастурбує!
- Не звертай уваги!
- Так, але він це робить моєю рукою!

• 🏙 Сусіди

Сантехнік так потужно попрацював вантусом, що вилікував від запору сусіда знизу.

• 🏙 Сусіди

Зустрічаються двоє друзів
Один іншому каже!
У мене таргани сусідським тарганам війну оголосили.
Ну і добре відповідає інший переб'ють одне одного.
Авжеж, вони вчора 2000 полонених привели

• 🏙 Сусіди