Безпечність - комп'ютер підключений безпосередньо до мережі 220В
Обережність - комп'ютер підключений до фільтра-подовжувача
Передбачливість - комп'ютер підключений через ДБЖ
Параноя - до комп'ютера підключено дизель-генератор
Білл Гейтс збирає правліня Майкрософт.
- Торік ми продали 1 мільйон копій Виндоус...
- Хакери зламали.
- Цього року ми продали 2 мільйони копій.
- Хакери зламали.
- У наступному році ми продамо 5 мільйонів копій...
- І нехай у цих хакерів клавіатура трісне!
Білл Гейтс збирає правління Майкрософт. - Минулого року ми продали 1 мільйон копій Віндоус... - хакери зламали. - цього року ми продали 2 мільйони копій. - хакери зламали. - наступного року ми продамо 5 мільйонів копій... - і нехай у цих хакерів клавіатура трісне!
Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам. Диявол: - А отут у нас будинок бичування. Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницями, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки. - Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день зрадив - стільки ударів. Заходять у другу кімнату. Сідниці червоніші, лементи частіше. - Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів. Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється. Червоні сідниці розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула: - А це кого так? - Спамерів.
Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з писюком! Юрба завмирає.
- А що з ним?
- Так встає часто...
- Може, вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно...
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...
Іде бабуся по вулиці й бачить - кілька людей б'ють моpду одному, вирішила заступитися: - Що ж ви робите, живій людині кулаками по голові б'єте. - Іди, бабка, ми спамеpа піймали! - Так що ж ви його pуками-то? Hогами треба, ногами!
Дві блондинки розмовляють по телефону:
- Мій комп'ютер пише, що не бачить принтер. Я вже і монітор на нього повернула, а він все одно не бачить! Що тепер робити?
- Покажи пальцем!
Дзвінок до техпідтримки: - У мене гугл не відкривається... - Лампочка на роутері горить? - Так. Тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод. - Гм... Так, мабуть, проблеми на нашому боці...
Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує: - Петро вдома? - Нема більше Петра. Він покинув цей світ... - О, Боже! Він що, помер? - Ні, до Інтернету підключився!
Дзвінок в службу технічної підтримки: - У мене комп'ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити? - Пальцем показували?
