Корабель повільно рухався у густому тумані. Раптом попереду з'явилися вогні. Капітан на весь голос закричав у мегафон:
- Ідіть з курсу, ви, олухи! Це авіаносець водотоннажністю тридцять тисяч тонн!
З туману почулася відповідь:
- Краще повертайте самі. Це маяк.
Щури першими біжать з корабля, що тоне, але люди їх все одно в результаті обганяють.
- Шановні пасажири! На жаль, зараз усі рятувальні шлюпки зайняті. Спробуйте інший раз!
- Капітане, як ви знайшли корабель, що затонув?
- Мені допомогли підказки як випливали!
Тоне корабель, капітан першим сідає у рятувальну шлюпку. До нього підбігає матрос і каже, що на кораблі є жінки. А капітан йому відповідає: Ти що?! Мені зараз взагалі-то не до *блі...
Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...
Перше заняття на курсах сантехніків починається зі слів:
"забудьте все, чому вас вчили порнофільми"!
Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, каже директор, нормальна людина витягне пробку.
Штірліц пішов збирати гриби. Глянув під одного дерево - нічого немає. Глянув під інше - теж немає. - Так, не сезон, - подумав Штірліц і сів у замет.
Повертаючи за кут, Штірліц раптом відчув сильний удар по голові і знепритомнів. Прийшовши до тями, він ретельно обстежив всі довколишні закутки, але нічого не знайшов.
- Здалося... - подумав він.
Вчора ввечері телефоную сусідці:
- Галя, у тебе качалка є?
- Не дам! Я сама чоловіка чекаю!
- Галю, можна я на вихідних на рибалку поїду?
- Та їдь, я що, тримаю тебе за роги?
Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: "Галя, тобі кінець!" То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...
- Іване, а ти шо, перестав зустрічатися з Галею?
- Таки так, я з нею одружився.
- Уті-путі, а хто це у нас такий маленький...
- Галю! Ну хто ж так збуджує!