Анекдоти

- Галю, чому тебе вигнали з церкви?
- Тому що я погасила свічки і загадала бажання...

Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Галя повісила там портрет своєї мами.

- Моя Галя вічно ниє: "Мені носити нічого... "
- Ой, куме, я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі і нехай носить!

Вранці вийшла на балкон, побачила напис на асфальті: "Таня, я тебе кохаю!". Я так зраділа, що не відразу згадала, що я Галя.

- Куме, у моєї Галі "дах поїхав"!
- Що сталось?
- Уявляєш, вона боїться, що вкрадуть її плаття. Вчора в шафі охоронця знайшов!

Кум до кума:
- Більше до Галі не піду!
- А чому?
- Уяви, вранці позіхаючи запитала: "А ти мене вчора ще довго тойво..?".

Заборона матюкатись Галю не лякала... вона вміла матом дивитись.

- Галя, піди подивися, чому це наше золотце плаче...
- Це не наше, це сусідське.
- Вічно цей шмаркач у них кричить, як ненормальний!

- Галю, ти більше тої шуби не роби: щоб заради шматочка оселедця з'їсти кіло буряка! Кому такий розводняк треба?!

- Галю, а скільки у тебе було хлопів?
- Три! Чекай, ще один смішний випадок пригадала... Дев'ять!

Якщо Галю не балувати, вона починає балуватись сама...

- Галю, це наше перше побачення, я за все плачу! Куди тебе повести?
- Якщо так... то відведи мене на МРТ хребта.

- Галя, знову твій поп-корн не посолений!
- То пінопласт, ти худобо п'яна!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

У Галі голова працювала як годинник. Правда час від часу з неї вискакувала зозулька...