Анекдоти

Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...

- Галя!
- Що?
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири...
- З мобільного?
- З деб@льного... Це код під'їзду, заходь...

Галя живе без нервових зривів! бо Галя живе так, що нервові зриви у інших!

П'яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.

- Галя, ну як там твоя донька-красуня? Ще не заміжня?
- Ой, кумасю, не питайте. Хвалять, пробують, але не беруть!

Іван, коли женився мав гроші, а Галя досвід. Через рік розвелися. Зараз Галя має гроші, а Іван досвід!

- Петре, від твоїх поцілунків в мене голова йде обертом!
- Галю, значить треба прилягти...

- Галю, рибонько моя, що тобі купити?
- Вася, поки що не знаю, але два!

- Галю, ти що, не хочеш бути зі мною?
- Василю... Ти повинен мене завоювати!
- А що, мирним шляхом вже ніяк?!

- Петре, а якби була жіноча армія, ти б мене чекав два роки?
- Галю, в таку армію я би й сам пішов!

Йдемо з дівчиною... спокійно... за руку... Тут нас побачила моя Галя! І я почув, як по ногах, в кросівки, повільно почав текти адреналін!

На першому побаченні треба показати себе з найкращого боку. Тому Галя взяла з собою термос з борщем.

Галя завжди плутала протизаплідні таблетки з заспокійливими. Тепер у неї 10 дітей, але це її абсолютно не хвилює.

- Галя, я тебе хочу!
- А хто не хоче...

- Коли в мене стрес, я їм шоколадні цукерки.
- Але, Галю, ти постійно їх їж!
- У мене важке життя...