Анекдоти

- Галю, ти з Кумою їздила на море, а чому вона така загоріла, а ти така бліда?
- Бо до неї, крім загару, ніхто більше не приставав!

Сімейний стан - не заміжня, але є коханець, а з ним все складно. Тому - в активному пошуку. Галя.

Коли Галя опинилася зверху, маніяк з жахом зрозумів - ситуація вийшла з під контролю...

- Галя, запрошую Вас на романтичну вечерю, плавно перетікаючу у сніданок...
- Ви здуріли?! Цілу ніч жерти?!

В селі всі знали, що баба Галя любила жартувати. Але всі були шоковані від напису на надгробній плиті: Всім цьом! Скоро побачимось!

Таксист привіз Галю до хати.
- З вас 80 грн.
Галя дає 40. Водій обурений:
- Чому 40?
- А ти, хіба не їхав?

Галя посварилась з чоловіком, кинула у борщ віагри. Ох як він бігав за мною, як вибачався).

Галя рахує скільки їй накує зозуля.
- Ой, вона мені накувала ще цілих 30 літ!
Чоловік дістає рушницю.
- Де ця птаха?!

- Ходімо увечері на риболовлю!
- Ні, не піду.
- А що так?
- А мені Галя вдома пити дозволила.

- Наша Галя уже втретє вийшла заміж...
- Все правильно! Тільки ліниві один раз заміж виходять!

- Галю, ти любиш музику?
- Обожнюю!
- Тоді що будемо слухати?
- Дуже вже хочеться Мендельсона!

Коли Іван дізнався, що Галя все ще чекає його з армії, він пішов в контрактники.

- Галю, а чому ти повороти не включаєш?
- А кому, яке діло куди я їду!

Коли Галя дуже знервована, заспокійливе у таблетках не допомагає! Тільки у графіні, і під лимончик!

- Галя, ти чого кричиш?
- Ніготь зламала!
- Знайшла через що кричати!
- Та я його з носа не можу витягнути!