Зустрічаються два приятелі:
- Ти, я чув, машину купив?
- Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв на автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за Тосолом. І як би я все це без машини встиг?
Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?
Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!
Клаустрофобія - це боязнь закритих просторів... Наприклад, я йду в пивний магазин і боюсь, що він уже закритий.
Коли продавець в магазині запитує у мене: "Чи можу я вам чимось допомогти?" я люблю відповідати: "Можете, грошима".
- Коханий, сходи в магазин!
- Кохана, ну ти, поглянь яка погода - добрий господар пса з дому не вижене!
- А ти йди один без Барсіка!
- Коханий, я хочу шубу!
- Господинька ти моя! Став бурячок з картоплею, а я в магазин по оселедець!
Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:
- Адже напевно ікра у вас підроблена!
- З чого це ви взяли?
- Так аж надто у вас обличчя задоволене.
Магазин в селі:
- Мені б презервативів.
- Навіщо? Твоя жінка вже купила...
Магазин Подарунок оголошує акцію! Купи подарунок у Подарунку і отримай подарунок від Подарунка в подарунок!
Магазин продажу килимів.
- Мені, будь ласка, щось цупкіше для дитячої кімнати.
- Дітей скільки?
- Шестеро...
- Краще покладіть асфальт.
Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!
Маски на підборідді в магазинах носять для того, щоби щелепа не обвисла при виді цінників...
На овочевому ринку жіночка стоїть біля лотка і перемацує огірки всі підряд. Продавчиня довго дивилася, потім каже:
- Жіночко, перестаньте м'яти ті огірки! Твердіші не будуть!
Незадоволений покупець у магазині парашутів:
- Ваш товар бракований.
- А в чому справа?
- Не розкрився.
- Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.