Викладач на іспиті в школі міліції помічає у студента шпору і відбирає... тому робити нічого, від безвихідності починає:
- Ви не мали права відбирати у мене мою власність без відповідних нормативно-правових (або якихось ще) процедур!
Викладач. Сумно:
- Ну що ж мені вас, молода людина, по нирках бити?
Коли викладач з десятого разу ставить студентові "задовільно" - це означає, що той його не просто задовольнив, а що той його зає#ав.
Оголошення в інститутській їдальні:
"Товариші студенти! Не кидайте котлети і сосиски на підлогу, три собаки вже здохли".
Мед інститут, факультет гінекології. Професор студентам-першокурсникам:
- В кожного має бути улюблена дівчина. Домашні завдання без цього ви зробити не зможете.
Студент приходить на екзамен з англійської мови, бере квиток і починає відповідати. Викладач слухав, слухав, а потім і говорить:
- Молода людина, адже ви мені відповідаєте на китайському.
Студент:
- Ось, бля, мабуть вчора з полиці в темноті не той підручник узяв.
Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима натовп і думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається парубок і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Ну викладач її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується...
Студент своєму товаришеві:
- Через декілька років люди говоритимуть, поглянувши на цю будівлю, де знаходиться інститут "Тут вчився студент Іванов!"
Голос з учбової частини:
- Якщо не складеш іспити, то люди так говоритимуть вже наступного тижня!
На іспиті. Професор:
- Ви троє, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Hу тоді вибачайте.
Професор філології:
- Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.
Студент:
- Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!".
Викладач - студентові:
- Ви були в армії?
Студент:
- Ні, а що?
Викладач:
- Та так, можу влаштувати.
Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порогу:
- Мама, а у мене тепер є хлопчик!
- Радість моя, і де він вчиться?
- Ти що, йому всього два місяці!
Гуляє якось студент Фізмата зі своєю подругою, і вирішив він їй якось натякнути, мовляв, пора б нам перейти на тісніші відносини. І ось він їй говорить:
- А ти знаєш, що таке вакуум?
- Ні.
- Ну ось уяви, що ми з тобою цілуємося. Я всмоктую в себе повітря, ти всмоктуєш в себе повітря, між нашими губами утворюється такий безповітряний простір, аж губи не можна відірвати. Це і є вакуум.
А подруга відповідає:
- Ось мене якось один матросик єб@в, так коли він витягував, мені в очко простирадло всмоктало. Ось це ВАКУУМ.
Студент сидить в кафе, сумний такий, убитий. Приятель запитує:
- Ти чого такий?
- Та ось, прочитав сьогодні в газеті, що в спермабанку дають по 20 грн. за порцію...
- Ну і Що?
- Що, що... Виходить, що я за 4 роки спустив цілий спадок!
Бабка стара приходить в інститут, подає документи, всі справи, її допускають до іспитів (обмеження по віку-то зняті: )). Але, природно, ставлять питання:
- Бабка, а тобі нафіг в інститут-то треба?
- Та дід мій, старий перець, дуже любить студенток трахати.
Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси з часом, привів наступний приклад:
- Міс Америка-1921 була метр шістдесят зросту і важила сімдесят три кілограма. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
- Навряд чи, - сказав один із студентів, - дуже вже вона стара.