У студентки запитують:
- Яка різниця між студентом, ректором і трамваєм ?
- Між студентом і ректором - ніякої! А під трамваєм не була...

• 👩‍🎓 Студенти

Кінець семестру. У групу призначають нового класного керівника. Той нікого не знає, тому збирає студентів в аудиторії, бере журнал і починає вивчати їх успішність. Після чого прорікає:  
- Так, Комань, адже по тобі армія плаче, ох плаче.  
Голос із задніх рядів:  
- Хай плаче, хай хоч вся заридається, мені по барабану, я дівчина.

• 👩‍🎓 Студенти

Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився  об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки  до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я  ще поговорю про свій розподіл.

• 👩‍🎓 Студенти

Після оголошення результатів вступних іспитів в інститут, розмовляють два будучих студента:
- Ну ось і ми тепер, можна сказати, інтелігенція...
- Що?
- Х@й через плече! Інтелігенція, говорю...

• 👩‍🎓 Студенти

Вирішив Бог перевірити, як вчаться студенти, і послав ангела. Той повертається і говорить:
- Початок семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Середина семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Ніч перед іспитом: мед і пед вчаться, політех Богові молиться.
Бог:
- Ось їм і допоможемо!

• 👩‍🎓 Студенти

Засилають англійці шпигуна під виглядом студента - для натуралізації. Через тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють -  я не п'ю. Викрили.
Третій протримався пів року.
- А тебе-то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, все сесію  здали, а я англійський завалив.

• 👩‍🎓 Студенти

"Плаває" студент на іспиті. Професор тиче пальцем у формулу і говорить:  
- Що це? 
- Здайся, буква "С", - відповідає студент.  
- І що вона означає? - допитується професор.  
- Швидкість світла?  
- Яка "С"?! Яка швидкість світла?! Це дужка, бовдур! Йди, "три"... (с)

• 👩‍🎓 Студенти

На лекції в медичному інституті. Професор:
-... також в сім'ї чоловіка міститься велика кількість глюкози...
Студентка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як в цукрі?
Професор:
- Цілком вірно!
Студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі засміялись, студентка почервоніла, а викладач незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах... !

• 👩‍🎓 Студенти

По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Доброго дня, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте.
Розійшлися. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за майку:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так незручно і так незручно.

• 👩‍🎓 Студенти

Міліціонер зупиняє студента і велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, гроші державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, даруйте, студент лише я.

• 👩‍🎓 Студенти
• 👮‍♀️ Поліція

Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу  дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!

• 👩‍🎓 Студенти

Випускний вечір в економічному університеті. Студенти, які розм'якли і підпиті, - нащадки новоукраїнської аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чисто, комп'ютер?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чисто, машину?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні, не хочу.
- Професор, що за гнилий базар, вам що, западло сказати, що ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і ні кому не говоріть, що ви у мене вчилися.

• 👩‍🎓 Студенти

Сидять студенти в гуртожитку, глушать пивце. У кімнату уривається дівчина:
- Ой, хлопчики, я до вас так квапилася, так квапилася, що ледве ноги не пообламувала... !
Ті обводять її каламутним поглядом:
- Ну, поламати не поламала, але що погнула, то це точно!

• 👩‍🎓 Студенти

Медінститут. Старий професор і першокурсниця:
- Скільки статевих органів у чоловіка ви знаєте?
- Дванадцять.  
- ? 
- Ну, десять пальців, язик і власне те, про що ви подумали...
Увечері професор дзвонить своєму другу:
- Уявляєш, Іван Іванович, мені сьогодні одна студентка назвала аж  дванадцять статевих органів у чоловіка! Так - десять пальців, язик, і... Що ж ще?

• 👩‍🎓 Студенти

Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній:
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом  вони мене побачать?
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої

• 👩‍🎓 Студенти
• ✡ Євреї