👨‍🏫 Анекдоти про школу

Анекдоти про школу

Росія. Глуха провінція

31 грудня. Росія. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична родина, замучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового Року... Діти вбирають ялинку, мати клопочеться на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ганок і кілька разів стріляє у повітря. Заходить до будинку і голосно оголошує:
- Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків - НЕ БУДЕ!

Вчителька запитує дітей

Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хтось каже - лікарем, хтось - космонавтом, хтось - пожежником... А Вовочка - Дідом Морозом. Вчителька запитує:
- Але чому?
- А тому! Класна робота: тиждень поквапився - і рік вільний!

Шлюбний процес

Шлюбний процес. Суддя - чоловікові:
- Чому ви хочете розлучитися?
Чоловік:
- Ви розумієте, ваша честь, моя дружина - жахлива зануда. Ось у травневі свята просто мене дістала, ходить і ниє - коли ялинку винесеш, коли ялинку винесеш...

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
- Ти знаєш, наш сусід виявляється дуже розумним людиною?
- Чому ти так вважаєш?
- Коли нашому синові на Новий Рік подарували барабан, він єдиний зрозумів запитати: А ти знаєш, що в нього всередині"?"

Лист Діду Морозу

Лист Діду Морозу:
Дорогий Діду Мороз!
Ти, мабуть, не звик отримувати листи такого дня, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, яке сталося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів та футбольну форму. Протягом усього року я навчався як божевільний, у мене були найкращі оцінки не лише у класі, а й у всій школі. Слово честі, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями та сусідами. Я постійно бігав у магазин, і двічі навіть перевів стареньку через дорогу. Не залишилося жодного гарного вчинку, який би я не зробив. І якого хріну ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних шкарпеток? Що ти про себе уявив, козел, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродку, який живе в сусідньому будинку, що він навіть не зміг увійти з ними у двері? Так що навіть і не думай наступного року засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю камінням твоїх поранених оленів, так що вони розбігуться і тобі доведеться йти пішки на свій гребаний Північний Полюс, як мені через те, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти на фіг, Діду Морозе! З цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Дід Мороз!
Завжди твій, маленький Вове.

У школі на ялинку Дідом Морозом запросили не професійного актора

У школі на ялинку Дідом Морозом запросили не професійного актора, а просто якогось хлопця. Крім інших слів у сценарії були такі:
- Сєдовлас та червоний ніс, хто я, діти?
На що дитині мали радісно відповісти:
- Дід Мороз!
Як і буває у разі, в хлопця, тобто. Діда Мороза заглючила оперативну пам'ять і він видав:
- Червоний ніс і сивий волос, хто я, діти?

Одного разу якась фірма

Одного разу якась фірма, що займається випуском презервативів, з метою залучення покупців випустила нову партію своїх виробів із зображеннями автомобілів лежить на поверхні.
Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже:
- Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота".
- Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина.
- Ні, "Тойоту"!
- Ні, "Мерседес"!
Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже:
- Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... "

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона - лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором'язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, - говорить вчитель. - Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? - Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?

Із життя

Із життя.
Сьогодні з вуст бухгалтера почув приголомшливу фразу:
- Та що ви всі розумієте?! Ніякий оргазм не зрівняється з тим, що відчуваєш, коли сходиться баланс!

Блукаючи островом, населеним канібалами, мандрівник зайшов до м'ясної крамн

Блукаючи островом, населеним канібалами, мандрівник зайшов до м'ясної крамниці,
де продавалися мізки. Мізки артистів коштували 9 доларів за кілограм, філософів
- 12, учених - 15, економістів - 20. Коли він запитав у м'ясника, чому так
дорого коштують мізки економістів, той відповів:
- А ти знаєш, скільки довелося випатрати економістів, щоб назбирати цей
кілограм?

Учені проводили соціологічний експеримент

Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.