Якось один завзятий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже: - Докторе допоможіть, врятуйте його... Лікар подивився, помацав і каже: - Прийміть співчуття, але доведеться різати... зовсім, уже нічим не допоможеш... Мужик весь у засмучених почуттях вирішив спробувати щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так, мовляв, і так, хірург, каже, різати треба... А дитлікар відповідає: - Ну, ви, не засмучуйтеся, ну-ка встаньте ось на цей стільчик... так, а тепер пригайте з нього... ага, ось він сам і відвалився, а то, розумієш, цим хірургам, аби різати всіх...
- Петрику, ти чому запізнився до школи? - Я хотів піти на риболовлю, але батько мені не дозволив. - Твій батько правильно зробив, сподіваюся, він тобі пояснив тобі, чому ти маєш іти до школи, а не ловити рибу? - Так, він сказав, що мало черв'яків - на двох не вистачить.
Новорічний карнавал у Вовочкиній школі. Вчителька ходить серед хлоп'ят і розглядає костюми. - Павло, ти весь в білому. Ти, напевно, зайчик? - Так, Марія Іванівна. - Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка? - Так, Марія Іванівна. - Молодці, молодці хлоп'ята! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа? - Я ГІВНО! - Фе, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток в куток! - Я ВАМ І ЗВІДТИ СМЕРДІТИ БУДУ!
Дуже інтелігентна сім'я. Пізній вечір. 17-річна донька-студентка повертається додому. У передпокої її зустрічають стривожені батьки. Батько звертається до доньки: - Олена Георгіївна, дозвольте пояснитися: де і чому ви так надовго затрималися? Донька, зібравши залишки волі в кулак, пояснює: - Шановні Георгій Олексійович і Марина Дмитрівна, я бухала і залетіла.
Викладач на іспиті в школі міліції помічає у студента шпору і відбирає... тому робити нічого, від безвихідності починає: - Ви не мали права відбирати у мене мою власність без відповідних нормативно-правових (або якихось ще) процедур! Викладач. Сумно: - Ну що ж мені вас, молода людина, по нирках бити?
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують: - Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина? Один студент пропонує: - Вона поправляє йому галстук. - А може, це його секретарка? Інший: - Він ніжно цілує її в передпокої. - Ну, це швидше коханці. Третій: - Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... " - А може, вони вже в розлученні? Четвертий: - Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку. - П'ять балів!
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: - Ви батько Володимира? - Ну... - Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи. Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: - Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку: - Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку. - Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому: - Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться. Приходить батько додому і починає розбиратися: - Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час ?!...
Перегляд шкільних творів. Твір Вовочки: "Зима. Річка замерзнула. Hа річці вовки трахаються". Вчителька: - Так, Вовочка, незручно-ж... - Звичайно незручно, лапи-то роз'їжджаються.
Приходить син з школи і говорить батькові: - Сьогодні в школі такий випадок був! У чоловічий туалет зайшла дівчина. - Так що, ви її прогнали. - Цілих П'ЯТЬ разів! по кругу.
У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з РОНО і сідає поряд з Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати дуже хвилюється, але урок вести треба.
Вчителька: - Я зараз напишу на дошці речення, а ви його перекладіть на українську мову.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає крейду і дописує речення. - Хто тепер переведе. Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка: - Була б спідниця коротша... - Що?! Геть з класу! Вовочка збирає книжки и зошити в портфель и с розмаху і з розмаху б'є перевіряючого по голові: - Не знаєш - не підказуй.
Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує: - А чого ти в шкільному платті прийшла ? - Так завтра ж в школу.
Вчителька запитує Вовочку: - Вовочка, ти чому вчора не прийшов в школу? - Дідусь опіки отримав... - Ой! А серйозно постраждав? - Звичайно! У крематорії не жартують.
