👨‍🏫 Анекдоти про школу

Анекдоти про школу

На уроці вчителька запитує в класу

На уроці вчителька запитує в класу:  
- "Хто живе в Антарктиді?".   У відповідь тиша...  
-"Hу добре, запитаєте у батьків, відповідь дасте завтра...".  
Hа слідуючий день.   Вчителька:
-"Так, хто готовий відповісти?".   Вовочка тягне руку:
- "Карлики!".  
-"А чому карлики?".  
-"А я запитав у тата, а він сказав, що йому по х%й хто там живе!".

Вовочка йде по шкільному коридору

Вовочка йде по шкільному коридору, тягне за собою величезний глобус.   Назустріч вчителька:  
- Вовочка, ти куди ? 
- В туалет, Марія Іванна.  
- А глобус-то навіщо ?! 
- Ви знаєте, Марія Іванна, такий настрій - на весь світ накакати хочеться!

Задали у Вовочкиному класі написати твір на тему: "Як я провів день"

Задали у Вовочкиному класі написати твір на тему: "Як я провів день".   Всі написали, здали, Маpія Іванівна перевірила, наступного дня батьків Вовочки  в школу:
- Ви поглянете, що ваш син написав
- Встав, вмивався, сходив в туалет, витер х@й, пішов до школи, прийшов, витер х@й, пообідав, пішов погуляти, прийшов, витер  х@й...  
Батько:
- Так я міліціонером працюю, нам на дверях дуже часто крейдою Х@Й пишуть.

Перший клас, Вчителька веде урок читання

Перший клас, Вчителька веде урок читання.   Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"? 
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь  вульгарність ляпне, знаю я його".  
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово.  
Машенька:
- Хомути!.  
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"? 
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту  скаже".  
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово.  
Петрик:
- Банти!.  
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"? 
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю".  
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р".  
Вовочка:
- Розкричались! Хомути, Банти ! Я через вас обкакався.

У Mаші на уроці перший раз почалися місячні

У Mаші на уроці перший раз почалися місячні. Маша йде до Вчительки.  
Mаша:
- Mаpія Іванівна ! Що це ?: (.  
Вчителька:
- Йди додому, а мама тобі все пояснить.
Прийшла Маша, а удома немає нікого.   Всілася на сходах.   Йде Вовочка.  
Mаша:
- Вовочка ! Поглянь, що там у мене сталося.  
Вовочка дивився, дивився і говорить  
- Я звичайно не спеціаліст у цій області,   але по-моєму тобі яйця з хуй... м відірвали: )).

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу.  
Маша прочитала:  
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!" 
Наступний Петя:  
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!"

Вчителька звертається до учнів

Вчителька звертається до учнів:  
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов...  
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.  
- Ти щось плутаєш.  
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти

Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц...   Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує:  
- Вовочка, де ти його узяв? 
- У дідуся, - відповідає Вовочка.  
- А що він тобі сказав? 
- Ап-ап-ап...

Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери

Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери...   Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося.  
- У неї красиві плечі. .  
- У неї красиве обличчя. .  
- У неї красиві ноги. .  
- У неї красиві груди. .  
Вася:  
- У неї красива ж%@а.  
Вчителька:  
- Як ти міг ! Геть з класу, і без батьків не повертайся.   Він йде, а за ним услід йде Вовочка. .  
Вчителька:  
- Вовочка ! Я ти куди ?! 
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і  залишилася.

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому:  
- Вовочка, яка зараз пора року? 
- Літо.  
- Вовочка, листя обпало, яка пора року? 
- Літо.  
- Вовочка, замети лежать, яка пора року.  
- Літо.  
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО? 
- Ось таке Х%йову у нас літо.

Школа

Школа. Молодші класи. Урок математики. .   Вчителька:  
- Так що, Машенька, ким працює твій тато.  
Машенька:  
- Мій тато - слюсар.  
- Скільки отримує? 
- 650 тисяч рублів.  
- А мати? 
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів.  
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї? 
- Мільйон 250 тисяч.  
- Молодець, 5.  
...  
Вчителька:  
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує.  
Вовочка:  
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів.   І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.  
Вчителька:  
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...  
Вовочка:  
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди !.