1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.
Дружина каже чоловікові:
- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло ...
Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.
Дружина:
- Ну шо купив, я вже вмираю?
Ізя, ледве ворочаючи язиком:
- Коко-коли не було, я тобі печення купив ...
Оголошення по репродуктору на Привозі:
"Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває".
"Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
"Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!"
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
- Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
- Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!
Одеса. Привоз.
- Скажіть, а у вас є документи на цю рибу?
- А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.
Зустрічаються на вулиці два одесита:
- Яша, ви були в четвер в театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так, був.
- Яша, ви були там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Яша, мені це дуже не сподобалося!
Той знову заглядає в книжку:
- Мені теж...
- Мойша, куди йдеш?
- На репетицію хору.
- І що ви там робите?
- Граємо в карти, вино п'ємо...
- Хм, а коли ж ви співаєте?
- А коли розходимося по домівках!
Одеса, Театральна площа.
- Рабінович, що ви тут робите?
- Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
- А чому ж не заходите?
- Сьогодні моя черга охороняти машину.
В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
- Фіма, у нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла.
- Таки догралася...
Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- а кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти в туалет ще не ходив?
- Ні! ?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню.
- Льова, я таки захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримаєтесь за руки!
- Сьома, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.
Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
- Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? - першого питає.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? - другого питає.
- Мойша я.
- Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? - у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
- Не бійся, не бійся. Кажи, як є.
- Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я.
Почухав піп потилицю, подумав, і видає:
- Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.
- У чому справа, Ізя?
- Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
- Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
- Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!
- Яша, вам треба більше займатися вдома! В цьому році в нашій консерваторії очікується величезний конкурс по класу скрипки.
- Куди вже більше, Семен Маркович!? Сьомий сусід повісився!..
- Розочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки Зодіаку, у яких таки є роги - Овни, Тельців, Козерогів! А я Скорпіон... Шо робити будемо, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже роблю! Жити таки будеш довго і щасливо!